私は人間を信じていないので、普段、どんなに辛いことがあっても基本的に人に言わずに独りで抱え込んでいます。ですが、もう限界

私は人間を信じていないので、普段、どんなに辛いことがあっても基本的に人に言わずに独りで抱え込んでいます。ですが、もう限界で、どこの誰かも分からず、届くかどうかさえも分からないのなら、吐き出しても良いだろうと思い、小瓶を流させて頂きます。

とりあえず死にたいのですが、死ぬ勇気がないので、死にたい気持ちを抱えたまま生きています。私なんていつ居なくなっても誰にも気づかれないような存在ですが、死ぬ勇気がないので死ぬに死ねません。正直、死ぬのよりも、死にたい気持ちを抱えたまま生きるほうが辛いと思います。
世界には沢山人が居るけれど、そこに私の味方は誰も居ないような気がしています。

本心を人に打ち明けることはまずないので、このお手紙も別に誰かに届かなくてもそれはそれで良いと思っています。届いたら届いたらでそれも何かのご縁だと思いますし。
ただ、このどうしようもなく辛い気持ちを、言葉に表せたというだけで満足です。
もしこれを見てくださった方が居ましたら、最後まで読んで頂きありがとうございます。

名前のない小瓶

111155通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。
とても辛い思いをされているんですね。

あなたのお手紙ちゃんと私に届きましたよ。

ひとりで抱えてしまうこと、誰にも悩みを話せないこと、とても辛く苦しいことだと思います。

私も思っていることを誰にも話せなくてよくここに書き込みます。

死ぬよりも死にたい気持ちを抱えたまま生きる方が辛いのかもしれませんね。

誰にも話せない孤独感や辛さはその状況にいる人にしかわからないと思います。

周りを見渡せば沢山の人がいますが、
辛い時ってみんなが幸せそうに見えたり、輝いて見えたりするんですよね…

私もあなたからみれば数多ある他人のうちのひとりですが最後に一言言わせてください。

私はあなたの味方ですよ。

ななしさん

私は、あなたに会ったことがないしあなたを知りません。もしかしたらどこかで顔を合わせているかもしれないし、一生出会わないかもしれない。

でも、少なくとも私はあなたに敵意はないから、あなたが私を味方と思わなくても敵ではないですよ。補足しておくと、私は私の周りの人に敵意を向ける程の人はいないのでもし、顔を合わせていても敵ではないです。

あなたが私を味方だと、思ってくれれば味方です。

死にたい気持ちを抱えて生きるのは、毎日とっても辛いけど毎日頑張ってるんですね。
あなたが「死にたい」って思わず生きられる日が来るといいな…来るのかな？私にはまだ来ないけど、お互い来るといいですね。

私は今、大好きな抹茶アイスを食べています。もしよかったらご縁と言うことで、これを読んでくれた日もしくは、明日、大好きなおやつを食べませんか？

ななしさん

その気持ち、とても分かります。
学校では、いつも一緒にいる友達はいるのですが、いつメンとは名前だけです。
たまたま、タイミング的に一緒にいる事になっただけなので、奇数グループだしふたり組のときはいつも余ります。
喋るようなこともほとんどないです。
ただ、一人が惨めで恥ずかしいから、そこにいるような感じです。
誰もいないような所に行くと、ホッとします。
家族にも、除け者にされています。
仲が悪く、父親からはお願いだから、消えてくれと何回もお願いされました。

自分がいなくなって喜ぶような人はいない、でも、悲しむような人もいないと思います。
私は宇宙人なのではないかと思うくらい孤独な時もあります。
私の気持ちは、きっと誰にも分からない
地球に一人、宇宙人の私が紛れ込んでいるような感覚。
私は、小学生の時からそんな違和感を感じていて、もう生きるのに疲れました。
死にたいとは数え切れないくらい思いました。
でも、自殺したら、面白可笑しく話のネタにされるのかと思うと、悔しくて死ねません。
このまま、生地獄のような世の中で、生きなきゃいけません。
もう、生まれ変わるのはいいです。

ななしさん

私も死にたいと思ってます、人も信用出来ません、友達に沢山裏切られてきたので、本心は誰にもずっと言えないまま過ごしています
死にたいなって思っても家族を遺して死ねないし死ぬ勇気もないから死ねません
誰かに寿命を分け与えれる様になって欲しいですね

ななしさん

辛い気持ちを抱えながら生きる辛さ本当辛いですよね誰も知らない自分の心の内私も自分の中で消化しきれない辛さを心に抱えていますなんとかやってきたけどもう頑張るの疲れちゃいました。日々を頑張ってきて疲れてきてやり過ごす余裕もなくなってきて。リセットボタンがあるなら終わりにする為に押せるのに、、私も死にたいけれど死ねない自分と戦って今日がまた過ぎてゆくそんな日々です。
死にきれないからこそコロナや風邪など御身体にはどうか御自愛ください。

ななしさん

あなたを苦しめている死にたい気持ちは何から起きているのか、それを吐き出してみてもいいのではないでしょうか。ここに流してもどこの誰かは、わからないはずだから。
最後まで読みました。
あなたのこころが軽くなることを祈ります。

ななしさん

ちゃんと読みました。
案外、深呼吸効きます。

小瓶主さんの他の小瓶

自殺します。最後の可能性も閉ざされました。自殺することしか、私に残された道は無いようです。私は今年で20になる者です。無職です鬱病は甘え。弱い人がなる病気。鬱病の人は休めてずるい。そんな言葉を実の母からずっと言われ続け疲れました。毎日死にたい気持ちと戦いながらなんとか生きてきました死にたくはないけど消えたいです。かつて自殺未遂をしてしまったことを知り合いに打ち明けたら「死ぬのは人の勝手だけど誰にも迷惑かけないように死んでね」と言われました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう将来が見えません。もう何もかも辞めたいです。私には、とても行きたい大学が地方にあります。でもそこは県外のとても遠い地方にあり、私立だしお金がとてもかかります。某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね？『突発性肛門痛』に蝕まれし者私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢結婚できないから死にたい。全部怖い明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い雑談する！ひま！大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてるめちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にあります虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目その人は、優しくて私をたくさん喜ばせたり楽しませてくれる人だ。だけどずっと引っ掛かっていることがある。時々、思い出して気分が悪くな僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い来世は普通に生きられますように。