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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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得意な事や誇れる事がない。がんばろうとしても上手くできずに空回って時間だけ過ぎていく。好きな事や嵌まれるものもなく、生きたくて生きてるわけではなくて
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得意な事や誇れる事がない。
がんばろうとしても上手くできずに空回って時間だけ過ぎていく。
好きな事や嵌まれるものもなく、生きたくて生きてるわけではなくて、死ぬ勇気がないから消極的に生きているだけ。
生きていてもいい理由がほしい。
そんなものなくても生きていていいと言われても納得できない。自分自身を許せる要素がないと苦しくてたまらない。
価値のある人間になりたい。
せめてモチベーションをマイナスから0にする事に力を使うのではなく、0からプラスにする事に精神力を使いたい。プラスの要素がほしい。
名前のない小瓶
111049通目の宛名のないメール
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ななしさん (小瓶主)
生きる勇気をありがとう。
ななしさん
そういうあんたを好きになる異性がおんねん不思議なことに。とりあえず顔洗って着飾って面白くなくてもニコニコしてみぃや。あんたの価値見つけてくれるひとごまんとおるよ。
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小瓶主さんの他の小瓶
何もかもうまくいかない。仕事が理解できない。メモをとっている間に次の話になってついていけない。いつもだるくて頭痛もする。薬を飲まなければ日常生活をおくる体力すらない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大嫌いな人達の話。
大好きな人と、離れなくてはならなくなりました。ただそばにいられるだけでいいのに、もうそれも叶いません
自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。
消えたい
誰か殺して
私はどうしたら良い?心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こる
全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた
好きなアイス
無事に小学校卒業できました。良かったー
危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。
いくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない
ただの繰り言
僕の現在位置と真乃の交換ノート(僕の現在位置以外閲覧禁止!)
ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない
明日があるのかわからなくて…本当に死んじゃうんじゃないかってすごく怖いです。1週間後ワタシが生きているかが想像できない
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