現在26歳無職。小学生の頃から叔母や祖父に人格を否定され続け、自己肯定感の欠けらも無い顔面偏差値下の下の容姿醜悪人間。この頃から抜毛症で髪が今でも少ない

現在26歳無職。

小学生の頃から叔母や祖父に人格を否定され続け
自己肯定感の欠けらも無い顔面偏差値下の下の
容姿醜悪人間。
この頃から抜毛症で髪が今でも少ない。
辛いことがある度
母親に死にたいと伝えたら泣かれた記憶が
鮮明に残ってる。

高校1年生のときにクラスに馴染めなくて1年半程
不登校になった時期がある。
精神科に週1で通ったけど
今自分がどういう状態なのか分からないまま
担当医が消えた。それと同時に通うのをやめた。
学校側に気を使ってもらって
平和なクラスに入れてもらい 最低限登校し
単位を取得してなんとか卒業できた。

とにかく嫌なことからは逃げたいと思い
アニメが好きだったことから芸術方面の
短大へ進学。毎日楽しかった。
将来やりたいことなんて何も無かったので
就活なんてしないで卒業後も在学中に勤めていた
バイト先で2年働いた。

世間体もあるし、なんとなく正社員になろうと思って
適当に和菓子の販売職に就いた。
店舗の人間関係は良かったものの、本社の人間が
ズブズブの宗教狂いでまともにコミュニケーションが
取れる状態では無かった。
研修という名の宗教活動に参加させられそうになり
2年と少しで退職。そこから
7ヶ月やる気も何も起きずダラダラと過ごす。

そろそろ働こうと思ってクリニックの
医療事務職に就いた。
院長にはモラルも何もなかった。
働き始めてすぐ理不尽なことで怒鳴られ続けた。
それでもなんとか働き続けた。でも
身体が限界を迎え、ストレスで動けなくなった。
心療内科に掛かると適応障害と診断された。
勇気をだして院長に 適応障害と診断され
身体が辛いので辞めさせて欲しいと話したら
「後任が見つかるまでは無理。」と言われ
目の前が真っ暗になる。
労基に駆け込み労基から院長に話してもらい
即座に辞めることができた。5ヶ月で退職。

そこからまた5ヶ月ほど空白期間ができた。
エージェント等も利用して
就職活動をするも これまでの空白期間と
経歴の浅さで話にもならない。
もう何処にも雇ってもらえない不安で
また心の状態が悪くなった。
心療内科に掛かろうにも お金が無くて
健康保険に加入していない。
実家暮らしではあるが両親共々
過去の私の状態で気を使っているのか
何も言ってこない。
その優しさと既に金銭面で迷惑を掛けている辛さから
お金を借りたいだなんて言えないし
今後返せる自信もない。

自分も悪いのは重々承知してる。でも
働く環境に恵まれなさすぎた。
他人が、人間が怖くて動けない。
それを払拭できる経験も技術も学力も無い。

ストレス耐性のない
空っぽな人間になってしまったことと
後戻り出来ない後悔で苛まれる日々。
いつ両親が居なくなってしまうかと思うと
更に辛くなる。

毎日食欲も無い。頭が痛い。物事に集中できない。
楽しかったことが楽しいと感じない。
動けない。お風呂に入ることが億劫。
死ぬべき。生きている価値がない。
叶うことなら殺してほしいとさえ思う。