宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

自分ってなんでもないんだなって。家にいて、ふと思う。あの場所に行かないと、先生と話してないと、なんでもない人間なんだな。冬休みで先生に会えなくて

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自分ってなんでもないんだなって。

家にいて、ふと思う。
あの場所に行かないと、先生と話してないと、なんでもない人間なんだな。

冬休みで先生に会えなくて、見ることさえ叶わなくて、
3ヶ月後にはお別れかもしれないってことが頭をよぎって。

ふと休み明けテストがあることを思い出して、あーなんもしたくねーって思って。

久々に気持ち的にしんどい。

正月もあまりいいものではなくて、気の合わない親族たちの前で強制的に笑顔にさせられて。

久々に、ちょっと、死にたいなって思った。

時間だけが過ぎてって、
過ぎれば過ぎるほどしんどくなっていく。

友達に会いたいなぁ。でも人に会いたくないな。矛盾してる_φ(・_・



早く家から出たい。
苦しくて死んじゃう。
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自分ってなんでもない。
よく学生のうちに大切な事に気付けましたね。

そうなんです。自分ってなんでもない。
別にカッコよくまじめに生きたって、好き放題やって生きたって、周りの人達、未来の人達は誰もあなたのことなんて気にしない。

だから好きなように生きたらいいんです。
誰かに迷惑さえかけなければ、好きなように生きれるんです。
人生楽しいこと沢山ありますよ。
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テスト期間ってめっちゃ病みません…?ずっと不安だし、できてない自分が嫌になるし、今こうしている間もみんなは勉強してるんだって考えたら お気に入りの顔文字教えて!!!私は(*´꒳`*)が好きです!誰でもどーぞ!お返事待ってます! すぐ人の悪口ばっかり言う人が苦手。"悪口"って言うものがまず大嫌い。四六時中人の悪口を言っているような人がいますが、楽しいんでしょうか?( ˙-˙ )
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
スマホに依存しがち。依存ってそんなに悪いことなの?私は悪いことだとは思わない。私はアスペルガー症候群でその特性にもある通り、一つのことにハマり出したら止まらない 感情が。仕事を辞めてから一年。うつが要因だった。未だに安定しないまま自宅療養。私はつらい。あんなに辛くて耐えて頑張った仕事なのに、辞めてしまえばもう関係のない人 なんでもお返事先生です。なかなかお返事って難しいですね。お返事を書くことで小瓶主さんの力になりたい、そうする事で自分も救われたい ちょっと話を聞いてもらいたかった。「何が」って言われても、上手くは説明できないけど、最近、すごくしんどいんです。もう、いろんなことに興味が失せていっているような 体の疲れが取れない。休みじゃない。シフト制の仕事。休みは病院で潰れる。というか病院のために休みにする。休む暇がないって言ったら心理士からそれは診察の頻度変えて 自分と他人を比べてしまって自爆してしまいます。そんなことする必要ないってわかってるんです。でも気づいたら比べてて、私が常に他人を下に見てるからかもしれないと こんな自分居なくなればいいのに。去年の春からずっと苦しい。何をしてても気持ちが晴れず何も楽しくない。もう生きるのに疲れたしこれからも生きていきたくないな 疲れた。もう疲れた。テスト帰ってきて。怒られて。怒られて。怒られてもなにも感じない。どうせ、怒られるってわかってたから。私は、怒られて当然の存在 楽しかったことが思い出せない。人生マイナスばかり。実際マイナスのことしか思い出せない。家族との思い出も結局離婚騒動で塗り替えられた 今不安に思っている明日がいつかは過去のことになって、今夜のことを僕はきっと特に思い返すこともないのだろう。引き篭って何もしてない僕だから 休学が終わります。昨年末に大学院入試に落ち、就活にも手をつけられずパニックになり休学しました。中学生時代から暴力は受けていないものの声が女々しいと言われ続けて どうしようもない気分。半年ほど身を潜めていた抑うつっぽさが数日前に突然戻ってきたような気がしている。「生理中だから気持ちが落ち込んでいるだけだろう」と思ってた うまい返しが見つからない。LINEでどう返していいんかわからない時がある。それで何度も失敗してる…相手はどう思ってるんだろう。重い女と思ってるのかな 自分のだらしなさが招いた窮地でもう死にたくてたまらないけど、大事な人たちと一緒にいたい、懺悔にもならないけど心の整理をちょっとさせて欲しい 初恋。想いでの曲。初恋の好きだった人を思い出す曲。ユーミンの「リフレインが叫んでいる」と夏に恋したから「Hello my Friend」が心にしみる

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