しんどい。
精神科か心療内科に、行きたい。
自傷行為はもうしてない。痛いからやめた。
自傷行為してないし、自殺未遂もした事ないから、きっと大丈夫なんだろうね。
頼れる人、ちょっとは居る(ネ友)けど、あっちが忙しいから浮上してくれない。
だから、実質1人で我慢してる。
本当は、怖いよ。
お父さんに性的虐待みたいな事された過去があるから怖くて仕方ない。
でも、性的虐待された過去を誰にも話してないから、兄弟もお母さんも知らない。
お母さんが月に1回(3~7日)おじいちゃんの面倒見におじいちゃん家に行ってる時にされたから、1人が怖くて仕方ない。
虐待してくるお父さんなんて居ない方が良かった。
でも、実際学費とか色々出してくれるのはお父さんだから。
本当は、こんな事考えちゃう僕が悪いの。
だからね、僕が死ぬの。
病院に行く事なんて、早く諦めなきゃいけないの。
精神病とか詳しいネ友に言ったら、病院に行く事を強く推奨された。
多分、統合失調症とPTSDだろうって、言われた。
そんなはず、ないのにね。
僕が屑だから、全部僕のせいだから。
ごめんなさい。
これを見た人は、長生きしてね。
僕みたいな屑に、ならないでね。
しんどいね。
ありがとう、ここで思いを打ち明けてくれて。
おかげで私はあなたと出会えた。
私はあなたと顔は見えない。声も聞こえない。会うこともできないけど、私の返事を読んでくれたら嬉しい。
死にたいね。
苦しいね。
辛いね。
あなたは悪いの？私はそうは思わないよ。
だから、謝らないで。
お父さん、怖いよね。
誰かにその事、言えないかな。
えらいね、自傷行為をやめて。
一人で我慢したんだね。
辛かったね。
誰にも話されていないのかな。
もし、話を聞いて一緒に考えてもらいたいのなら、
あなたの居場所、
こころのほっとチャット、
生きづらびっと、
ってネットで調べてみてほしいな。
私ね、そこで話を聞いてもらって救われた事があるんだ。
ごめんね、私はあなたをすぐに助けることはできないけど、また話してくれたら嬉しい。
だけど、もう少し死んじゃうのは、
待ってくれないかな。
読んでくれてありがとうね。
