職場の近くに精神科があって、クチコミも結構いいし行ってみようかなと思って数ヶ月が経った。そもそも休みの日に家から出ること

職場の近くに精神科があって、クチコミも結構いいし行ってみようかなと思って数ヶ月が経った

そもそも休みの日に家から出ることができない
人間の活動むずかしい

4月から社会人になって、朝家出て夜帰ってきたらご飯たべることで精一杯
掃除も洗濯もおふろ入ることすらもできない
気力がないこんなんじゃダメなのは頭ではわかってるつもり
人としての最低限の営みができなくて、病院いけばなんか解決策あるのかなあなんてぼんやり思ったり、ただの甘えなのに病名つくわけないから行くだけ無駄と思ったり、

仕事帰り毎日泣きながら運転してるのそろそろ危ないからやめたいなあ
ともだちいないからひとりの部屋帰ってまた泣いて腕切ってしんだように眠ってまた朝を迎えてる
仕事もできないし役立たず、せめて人並みになりたい
ふつうに人と話せて仕事がこなせて家事ができて、そしたら今よりは生きやすいとおもうんだ

こんなんだからみんなに嫌われてる
後に入ってきた中途入社の人にみんなはやさしくて、そのやさしさを受ける権利がなかったから、いいなあと純粋に羨ましかった

でもねこんな奴いつでもいなくなったっていいから、いつ消えたって構わないからいいんだ
みんなに見下されて蔑まれても、いなくなっちゃえば一ヶ月と経たないうちにみんなの記憶から綺麗さっぱりいなくなれるからね

いついなくなってもいいからまだちょっと生きようかなと思える

名前のない小瓶

110515通目の宛名のないメール

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あなたはがんばっていますよがんばって生きていますよ

もし、抵抗が無かったら精神科を受診してもいいのかなって思います

僕はうつ病ですが、やっぱり最初はあなたと同じような感じでしたから

生きるために自傷行為もされているようなので病院に行って診断名が例えつかなくてもお薬は処方してくれると思います

逆に診断名が出るのが嫌な人もいるかもしれませんが、でも病院に行くことであなたが少しでも楽になれたなら、その方がいいかなって思います

僕も友だちいませんし、心の支えだった愛猫も亡くなってしまって喪失感と孤独感でいっぱいです

生きていくことって本当に大変で、困難ばかりで嫌になりますよね

でも、もう少し生きてみようと思えるあなたはすごいと僕は思います

尊敬します

人生、生きていれば良いことがあるとは言いません

でもなにかしら変化があります

それは良くも悪くも…

どちらに傾くのかわかりませんが、少しでもあなたに幸せが訪れてくれることを願っています

がんばって生きているあなたに希望が訪れますように……

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大嫌いな人達の話。多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない小瓶が拾われた数と保存された数が非表示になってたけど。なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。生きるのつらいけど死ぬ勇気ない妹よ、私の目の前からいなくなれ先生にリスカばれました善人が苦しむ世界っておかしくない？卒業した先輩を忘れられません産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました

職場の近くに精神科があって、クチコミも結構いいし行ってみようかなと思って数ヶ月が経った。そもそも休みの日に家から出ることができない