宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

ずっと一緒にそばにいられたらどんなに幸せだろ。どうということもない会話をして笑ったり泣いたり同じものを見て気持ちを共有して話して話して話して聴いて聴いて聴いて

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ずっと一緒にそばにいられたらどんなに幸せだろ。
どうということもない会話をして笑ったり泣いたり同じものを見て気持ちを共有して話して話して話して聴いて聴いて聴いて。大好きなひとの存在を感じながら眠れたら最高だ。目を覚ましたらすぐそばに相手がいて目があって温かくなって笑ってしまう。
それが当たり前になることが夢のような幸せではないだろうか。私は大好きなひとのそばで眠れることが夢でありいつか親にあって自慢できる自分になれることが人生の目的だったなと、想いながら、生きることに疲れ果ててるいま。
ひとりになると、ふと思う。そうだもう死のう。こんな人生いらない。生きてること自体が無駄な時間だ。今死のう、今日こそ死のう、それが常に頭にある。充分に側から見れば幸せなのに。今まででいちばん幸福で有難い時間を与えられてるのに。自分はなんて欲張りなんだろ。わがままなんだろ。
自分が辛い。何より自分という存在が辛い。
自分からは逃げられないし見たくなくても聞きたくなくても内側からでてくる。しんどい。
何も考えず無心になっているときがラクだ。
でもまたでてくる。生きてるから。
これが幸せ?そうだよね。
たぶん求めるものが手に入ったとき、それは幸せに変わるんだろ。けれど疲労困憊。
身体も心も私はどこか遠くて、欠けている。
必要なものがないという感覚だけが全員一致してる。あなたはだれなんだろう、名前をつけてみる。
でも何かしっくりこないような、どれもが当てはまるような。寂しくないし、でも寂しい。
常に幸せだし、でも悲しい。
涙はでない。けど常に流れてる。
自分だけでは叶わない。
どうして、生まれてしまったんだろ。
生まれなきゃよかった。
でも生まれなきゃあなたにもあなたにもあなたにも会えなかった。だから私はまだここにいる。
しんどい。何もしたくない。
大好きなひとに愛されて、いちばんになって、言うんだ。あなたは私を真っ黒にしたけど私は私を幸せにしたよ、と。がんばったよって言いたい。
いつか親に会ったら。
行き先は地獄ってところかな?
やだな、、、私は好きなひとのそばにいたい。
人生の時間はそうやって使いたい。
そしていつか、今日か、明日か、親に言うの。
私って世界一幸せで愛されて素敵な家族に恵まれて夢ぜんぶ叶えて、帰ってきたよって。
おかえりって、言ってくれるかな?
どうかな、、、そうじゃなかったら二度と会いたくないから、不老不死になろうかな。
さよなら愛したひと、って。
生きるのがしんどいなんて、幼児から知ってたけど大人になったら信じられないくらいキャパオーバーになった。すべて投げてラクになれたら、大好きなひとのそばで眠れたら、いまよりずっと濡れなくて済むだろうか。
人生100年なんて、私からしたら恐怖でしかない。
名前のない小瓶
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失敗が怖い。失敗した仕事のチャンスがきた。練習をしているが笑顔がワンパターン、表情を作るのが苦手で上手く話せない。一人で練習を始めたが失敗した記憶 辛いことも、悩みも人並みにしかないのに、満たされた環境の中にいて努力ができない。頑張れない、じゃない。頑張らない。頑張ってないだけ 自己否定が止まらない。自己肯定感が低いのかな。あー。病み期入っちゃったかもって思った。みんな自分好き?自分が好きな人って尊敬する。心の底から憧れる ゴハン食べるのもう、気持ちが悪くなっちゃった(||゜Д゜) ふとした瞬間に思い出す人が居ます。最初は些細な出来事がきっかけでした。ライン交換して、皆に隠れてキスして。2人で待ち合わせして会って ただのノロケ話。美味しいものを作ってくれる。いつも奢ってくれる。プレゼントもいいものをくれる。何より優しすぎる。2人でいると頭撫でてくれるし優しく触れてくれる あの日あなたからの誘いを断ったことをいまでも後悔しています。それまで毎日やり取りしてたラインもその日から毎日じゃなくなった ただ書き込みたかっただけ。もはや理解してほしくない。わかってほしくない。あいつの顔を、されたことを思い出すと憎しみで顔がぐしゃぐしゃになる 病みすぎ乙。もう病みすぎ。元気になったと思ったら急に何もできなくなって、つらいし、先生がライン返信してくれない。私は先生に依存してて 私は恵まれている方だと思う。友達、親、今まで出会った人、そして環境全て恵まれている。本当に私には勿体無い位だ。けどね、駄目なんだ。どうしてもどうしても苦しくて辛い マイペース。今日はなんだか明るいなと思ったら、静まり返った暗闇に満月。綺麗だな。太陽の光と比べられるけど、夜道を照らしてくれてる 大丈夫と大丈夫じゃない。大丈夫じゃないのに大丈夫って言っちゃう。全然大丈夫じゃないことがあって大丈夫?って聞かれても平気!って答えちゃう あぁ、なんか、疲れたなぁって思う。別に、何か特別な事をしたわけでも無いんだけど、少し休みたい。でも、入試合格ってスタートだから、やらなきゃいけないことが沢山あって すくえ、わたしを。心の器とストレスの関係って、よく言われますよね。自分の場合、バケツともコップともつかないその器がバラバラに砕け離散しているイメージです 好きだと言い切ってしまえれば楽かもしれない。そうすれば何かが変わるかも。

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