うまく言葉に出来ないけど、最近やばいです。助けて。苦しい。
自分の頭を叩く。痛い。言葉に襲われる。
自傷行為を自分はしていたのですか？
（閲覧注意）
３週間ほど前、死が、近づいて来るように感じていました。
しかし、この２週間、身体が動かしづらい、自殺を実行する気にすらならない
今、宛名のないメールは、読めていません。
お返事も、もちろん出せていません（1つ以外）
なんか、ごめんなさいね。
申し訳ない…
毎日、いろいろ頭の中で、ぐるぐる回る、
『殺せ』『自分を殺せ』『バカだ』『無駄だ』『殺したい』『価値のない人』『無駄な人』『逃げるだけの人』『死にたい』『消したい』 『辛い』『死ねば良いのに』『自分なんかどうでも良い』
おかしくなりそうな程、ぐるぐる回る。 そして、『頭を殴る』
毎日、何十回、何百回、「死にたい」「価値のない」「無駄だ』…と呟く…
以前から、突然の体の底から湧き上がるように、『ムズムズするような感覚』『落ち着かなくなるような感覚』になった時、壁に頭をぶつけ、痛みによって、自分を落ち着かせるといったことはあったが、１週間に2回ぐらいだった。
この２週間、手で頭を叩いたり、太股を叩くようになった。
毎日、何かがあれば叩く、イライラして叩く、嫌になって叩く
僕は、痛いのが苦手で、何度も、叩くことはしない（だって、手が痛くなるから）
この文を書いている時、（叩く）と（殴る）どちらの表現が正しいかわからず検索をしてみた、すると、自傷行為と書かれていた、自傷行為なんて意識してことがなかった。
ほんとなの？自分は、しているの？
最近、美味しいという感覚が鈍っていたことに気がついた、『美味しいって何？』
『楽しいって何？』 『面白いって何？』 『かっこいいって何？』 『可愛いって何？』 『好きって何？』 まだまだある。
謎だらけ、 綺麗だけは、まだわかる。
『殺したい』『自分を殺したい』『すべてを殺したい』
『もう何もしたくない』『すべてを潰したい』『死んで悲しんで貰えるうちに死にたい』
すごく、長くなってしまった。
これを読んで、傷つく人も中には、いると思う。ごめんなさい。
