ある日突然、何もかもどうでもよく、めんどくさくなってしまいました。どうすればいいんだろう。きっかけはほんとに突然、二学期

ある日突然、何もかもどうでもよく、めんどくさくなってしまいました。どうすればいいんだろう。
めちゃくちゃな文章でごめんなさい。

きっかけはほんとに突然、二学期中間テストの対策で塾へ行っていた時。塾の先生が｢君らならこれ解けるでしょ｣と言って数学の問題を持ってきた。
今まで数学の復習をめいっぱい(当社比)してきたんだし、先生がそう言うのなら…と思って、軽い気持ちで始めたら、それがもうまっっっっっっっったく解けなかった。

普通の人ならこの悔しさをバネにもっと頑張る！となるんだろうけど、私は常人より精神がかなり脆い。こんなしょうもない事をきっかけに、完全にやる気を失ってしまった。

｢いくらやっても出来ないことは出来ない｣という考えが完全に植え着いて、そのせいで2年続いた(私的には大往生)塾も辞めようとしてる。不登校もぶり返した。せっかく中学生になったのに、これじゃ小学生の頃と何ら変わりはしない。

｢塾を辞めようとしてる｣件については親も｢好きにして、どっちにしろ反対はしない｣の思考。ただ、将来は知らないぞ、と。
学校には行かない、頼みの綱の塾にも行かない。そんな今の私を案じてるんだろう。私もそう思う。だけどただひたすらにめんどくさい。
塾ではみんな理系なのに、私だけ文系。みんながスラスラ解く問題集も、文理の問題だけじゃなくて学校で授業受けてないから分かんない。ただ自分の問題なのに、それがめんどくさいから、嫌だから辞めたい。バカみたいだと自分でも思う。

ふだんは｢どうでもいい思考｣のお陰でのんびり楽観的に過ごしてるのに、塾(数学)の時間になると急に鬱っぽくなる。｢なんで私だけこうなんだ死にたい｣とか｢このままじゃ中卒将来の見通しがつかない｣とか。もはや自分で躁鬱なのでは？と思うことも多々ある。まあ普通の時の方が圧倒的に多いし、多分そうだとしても軽いほうだろうけど。

書きたいことが分かんなくなってきたからこれで終わりにする。ただ自分の思う事を吐き散らかしただけのこんな文章で何がわかるんだろう…？って思うけど、何かしらを感じてくれたら嬉しい。何も感じなくても、この事を、私の事を誰かに知ってもらえたらそれでいいなーって。