とても
長文で、暴言、愚痴の多くなりますが、それでも読んで下さってアドバイスなんか頂けると嬉しいです。
私は既に留年した高校2年生です。肢体不自由。私、とてもクズでして、自分で望んだ高校に奨学金を頂いて入るも馴染めず、出席日数が足りず1年生を二回やって、進級できたのに今度は成績不振で留年になりそう、ほぼ確定です。元々我が家は、経済的に厳しく、私が一度留年した事で更に大変であるので、もう一度留年は無理かと思います。中退か? 正直ここでやり直す事を考えると苦しくてたまらないが、今回は私が頑張れば留年は回避できた、もう遅いが。中学の友達も卒業する。学校にクラスに入りたくない。吐き気が来てほとんどトイレにこもっている。期末テストも駄目だった。クラスの子も先生方も優しいのに最近は怖くて仕方がない。いじめられてもいないのに蔑まれているようで怖い。 何て弱い甘い。暴力もいじめもないのに、ごめんなさい。周りの人皆応援してくれたのに、協力して費用も出してくれたのに、クズな私は仇で返す。
特にお母さん、ごめんなさい。周りに反対されても産んで下さって、シングルマザーとなっても育ててくれて、身体が強くないのに無理をして、今はほとんど寝たきりで身体が痛くて泣き叫ぶ事もあるお母さん。ごめんなさい。食事も排泄も痛みで満足に出来ず、やつれてしまって、それでも私の為にお金を出して、考えて、怒ってくれてありがとう。あなたの方が辛いのに、あなたも泣いているのに。頑張って育てた娘が努力もできないクズだなんて、どう詫びても許されない。 お母さんは強い。私は自分のせいで失敗して、死にたくなっているのに、貴女はつらくても娘がクズでも生きようとする。絶対逃げない。 私のせいで要らぬ苦しみを抱える貴女。ごめんなさい。貴女の声を姿を邪魔と思う事がある。貴女は私を気にかけて必ず真っ直ぐ接してくれるのに、どうして貴女の様な素晴らしい人から私が産まれたのか。貴女の人生における汚点を愛してくれる。本当にありがとう。
逃げたくないが、同じ高校でまたやれるとは思えない。これが逃げだ。しんどい。まともな夢も目標もない。簿記の資格を取ってみたい。このご時世に絶望的だが働いて家族の助けになりたい。死ぬ程努力した人が報われないのに、何もしない私が結果を出せる筈が無い、お母さんの言う通り。人と関わるのが苦しい。通信制高校は、そこでも逃げるのではないか。お金がない。履歴書に中卒では嫌だ。現状を変えたい。死にたい。せめて家族にお金を返さねば。就職しても逃げるかもしれない。もう嫌だ。こんな事を考えても悪化するのを分かっているのに、湧いてくる。つらい。前もこうだった。勝手に自分から苦しんで動けなくなるクズ、やり直せたと思ったのに。一生何もできずに迷惑だけ掛けて死ぬの?嫌だ。ごめんなさい。最近泣けなくなってきた。勝手に体調崩す。これから何ができる?また留年したら当然怒られる。愛してくれてる証拠。嬉しい。怖い。お母さんは私の犠牲者。手遅れ。はやく私を見限って楽になって欲しい。お母さんはすごいから私を見捨てたくても見捨てない。貴女へ何ができる?
ご飯が気持ち悪い。スマホに逃げる。しんどい。ちょっとした事ができなくなる。お風呂も歯磨きも怠ける。イライラしやすくなった。こんな事許される立場じゃ無い。授業分からない。追いつけない。何もしない癖に、嘆くのは一人前。寝たらそのまま消えたい。存在ごと消えたい。何とかしなきゃ。もっと辛い人だらけ。寝られない。人に家族に会いたくない、絶対会うけど。怖い。私を知る人に会いたくない。自分で原因作るのに人に嫌われたくない。怒られたくない。我儘。悩めるだけ恵まれてる。他の人はもっと頑張ってて辛いはず。アトピーでボロボロ。運動不足で太ってきた。小さな箱の中でずっと居たい。そのままゴミに出して欲しい。変わりたいけど、前から変わってなかった。また繰り返すかも。逃げたくない。学校しんどい。甘ったれ、クズ、馬鹿、親不孝、悲劇のヒロイン気取り、私の為の言葉。他の人が苦しむための言葉じゃ無い。こんな言葉を見ると何故か嬉しい。私は酷いやつ。たくさん考えられてるから、鬱ではない。ごめんなさい。
ずっと続きそうなので止めます。最後まで読んでくださった方、いらっしゃいましたら、あなたは素晴らしい人。本当にありがとうございました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
大豆
小瓶主さん、元気にされていますか？少し前に小瓶を拾って、あまりに辛そうで、お返事を書きたいと思って保存していたんですが、なかなか書けず、遅くなりました。
学年が遅れてクラスに馴染めないのはなかなかお辛いと思います。そんな中でよくここまで頑張って、えらいですよ！留年しそう、とはたいへんですが、「ほぼ確定」はまだ確定ではないってことですよね、もう少し粘って、点数が足りないところは、課題を出してもらってレポートを提出するとか、何か救済策を先生にお願いできませんか？クラスに行くのがしんどいのは、なんかとても共感できます…そんな時は、保健室登校とかできませんか？ここまで頑張ってこられた小瓶主さんに、さらに頑張れ、というのも心苦しいのですが、でもできることなら、あと一歩でなんとかなるなら、なんとかしましょう！
小瓶主さんは、自分のことを「クズ」と何度も何度も呼んでいますが、けっしてそんなことはないと思いますよ？ここまで頑張ってこられたのですから。留年になりそうでも、なんとかしたいと思って、宛メにこうやって小瓶を流されているんですから。どうか自分の頑張りを認めて、自分に優しく温かい言葉をかけてあげてください！
心配しているのは、お母様との関係です。お母様もとても頑張っていて、小瓶主さんもお母様が大好きなようですね、それはいいなあと思います。が、「今はほとんど寝たきりで身体が痛くて泣き叫ぶ事もある」とのこと、大丈夫ですか？何かちゃんと、経済的、医療的な支援を受けておられますか？
「私のせいで要らぬ苦しみを抱える」というのも気になります。本当に小瓶主さんのせいでしょうか？小瓶主さんだけのせいでしょうか？お母様から、不必要に過剰な恩着せをされていませんか？「お母さんは私の犠牲者」っておっしゃってるけど、本当にそうですか？お母様は大人です。必要な手立てをつくして、お母様の負担を減らしながら小瓶主さんの援助をする方法を考える責任があって、それができた、できる、はず…と思うのは、お母様にとっては過大な要求でしょうか？
宛メでは、励ましたり労わったりすることができますが、具体的なことをお聞きできるわけでもない（こちらも専門家ではないし）ので、どうかぜひ、宛メのサイトの右側にある、「悩み相談ができる相談所を集めたサイト」でサイトを探して、ぜひ相談してみてください！
お母様には、経済的援助とか治療とかが必要で、それが得られるかもしれません。ぜひともどこか相談できるところで相談してみてください！そちらが良い方向に向かえば、小瓶主さんも余裕をもって将来のことなど考えられるのではないでしょうか？
どうか思い詰めないでください。小瓶主さんはまだ高校生、責任を感じたり、自分をクズ扱いしたりしてはいけません！！まだまだ変われます。気持ちが落ち着いて、勉強に集中できれば、簿記の資格も取れるでしょう！
あきらめてはいけません！！自分に優しい言葉をかけて労わって、そして外に助けを求めてください！応援しています。お母様や誰かにひどいことを言われたり、しんどくなったり、辛いことがあったら、まだ宛メで小瓶を流してくださいね。どんな小さなことでも、皆さん（私も）きっと受け止めて、返事をくださると思います。
ななしさん
あなたの文章を読んでいるうちに涙が出てきました。
お母様、とても素晴らしい方なんですね…。
そしてあなたも、とても家族や友達思いだと思います。
言葉の節々に誰かを思いやる優しさが、
そのような片鱗があなたから感じられました。
でも、きっとそんなことはないと思われるでしょうか。
思いがあっても、行動が伴わなければ意味はないと。
うん、それは賛否ありますよね。
ただどんなに素晴らしい人であっても心に余裕がなければ
誰だってそういう状況に陥る可能性は高いと思います。
誰だって完ぺきではないですし、停滞期もあるでしょう。
今は嵐の中、慌ただしい状況にのまれて先が見えない。
悪循環、心に余裕がない、むしろすり減ってる。
とてもつらい状況だとは思いますが、どうか
自分をせめないであげてください。
すでに頑張ろうと葛藤していらっしゃるあなたに対して
アドバイスの言葉はみつからないですが、
すこしづつできることから、焦らずやっていきましょう。
やりたいことがあるなら、我慢しなくてもいいと思います。
余裕さえ出てくれば、事態は好転していくものです。
負けないでください、応援してますよ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
