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私は現在通信制高校に通う高校3年生です。大学進学を目指しこれまでに面接練習や小論文対策を毎日頑張り、先生や親にも頑張れ!と応援してもらいながらここまで来ました
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初めて小瓶を流します。
長文になってしまいますがお許しください。
私は現在通信制高校に通う高校3年生です。
大学進学を目指しこれまでに面接練習や小論文対策を毎日頑張り、先生や親にも頑張れ!と応援してもらいながらここまで来ました。
今まで3校受けて2校不合格、今日は最後の1校の合格発表日でした。面接も小論文も個人的にかなり手応えがあったのに結果は不合格。全落ちです。
毎日一緒に面接練習をしてくれた先生に申し訳ないですし、何より親に申し訳ないです。
高い学費を払って通信制高校に通わせてくれて、高い受験料も払ってくれたのに、良い報告が出来ませんでした。親は大丈夫だよと言ってくれますがこんな自分のために大金を払ってくれているのが本当に本当に申し訳ないです。
まだ一般があるのは分かっていますが、辛くて立ち直れません。どこを受けてもどうせ不合格だろと思ってしまい勉強する気にもなかなかなれないし、いざ勉強しようと思っても全く集中できません。
先生に絶対大丈夫と言われていたのもあり、明日学校で報告するのが怖いです。
周りの同級生はみんな推薦で受かっているのに私だけ。自分がいかに劣っている人間かを改めて実感させられました。
こんな私が生きている意味はあるのか最近疑問で仕方ないです。こんな将来に希望が全くない私にお金をかけさせているのが本当に申し訳なくて、それならいっそ死んでしまえばいいと思うことすらあります。
毎日泣いてばかりで地獄です。毎日虚無で大好きだったアニメも面白いと思わなくなってしまい、生きる楽しみがありません。私は何のために生きているんでしょうか。
その考えは甘すぎだ、メンタルが弱い等と言われるのは承知の上です。メンタルが弱い社会不適合者なので許してください。
長文垂れ流し失礼しました。ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。
名前のない小瓶
109349通目の宛名のないメール
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ななしさん
期待されて期待に応えて、褒められるのが子の定めなのですか?
誰もあなたを責めませんよ、自分で自分を責めているだけのように思います。嘆いても他の人から満足できるほど慰めてはもらえないと思いますよ。
自分の能力を過信したから挫けた、それで良いのではないですか?上手くやりたいと思えるなら次に向けて準備したらいいし、下らないと思うなら辞めてもいいと捉えれば周りが少し見えてくると思います。もし疲れてるだけなら心身が回復するまで休んでもバチは当たらないと思いますよ。
ななしさん
僕は進路担当教員です。
生徒が落ちたとき、いつも悔しくてたまりません。でも見せずに淡々と仕事しています。
ただ、経験上、あきらめない子が最後に笑えることも知っています。あなたの今後をいのっています。
ななしさん
いい学校に行って、いい会社に行くだけが
親孝行になるわけじゃないと思います
いま不合格で落ち込んでも
未来まで諦めちゃもったいない!
例えば学校の5教科なんてのじゃなく
専門的な分野の勉強をして、日本を豊かにする仕事をしたり
どこかの誰かと恋して結婚してお孫さん抱っこさせてあげたり
親というのはいつか年を取り不自由の多い暮らしをすることになります。
その時に手助けしてあげるだけでも十分な孝行だと思いますよ
今は何も返せなくても
いつか返すべき時がきます
なので今落ち込んでも、未来には希望を持ってください
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下手でも少しは褒めてほしかった。土曜日に基本部活があるんですけど、その時の話です。OBの先輩に「この中で1番下手!まじド下手すぎるやろW」などと言われました
もう生きてるの辛いのでもう少ししたらオタモイ海岸から終わろうと思います
切ない恋の短編小説
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
久しぶりに父親の夢を見た。父とは20年はまともに口をきいていない。話の出来ない人間だ。この父に人生を潰されかけたことが2回くらいある
たぶん、私のココロは壊れた。朝起きると動悸がすごいし、夜は寝れないし。からだは痛いが整形外科では異常ないし。
超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです)
どうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。
怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々
名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。
亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました
懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい
私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。
これは癖なのか、自傷なのか?私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。
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