私は幼少期から親から虐待を受けていて、親戚は誰も助けてくれなかったし、「あなたは悪くない、間違ってない」とも誰も言ってくれませんでした

みなさま、優しいコメントありがとうございます。
この世界で1人でも気にしてくれた人がいることに、心が救われました。

小瓶主さんへ

大変お辛い気持ちを抱えておられるのですね。
暴力による虐待や過干渉の監視の目が常にあり、ご自身で判断出来なくされているようです。
最小限度の行動であるご自身の行動の決定さえ、躊躇うのではないでしょうか。

自分の意思ではなく、親の命令で行動しなくてはならない。
社会に出れば、親の代わりに他人の命令で行動しなくてはならない。
どう行動して良いのかわからないため、助けが欲しい。

また、助けてくれる人が現れても、助けてくれる人の命令を待つようになる。

私は上記のような状況でした。
小瓶主さんも、もし同じような状況でしたら長くなりますが、お話を聞いていただけないでしょうか。

親が味方でない時点で本当に本当に辛い世の中です。
頼れるのは自分しかいないからです。
自分で自分を律しなければならないからです。

多くの人は「そんなの当たり前だ。」と言います。
しかし、その中の大半は環境を作ってくれている周りに気づいていません。

朝起きたら挨拶してくれる。
命令ではなく、話しかけてくれる。
起こった物事について説明してくれる。
強制ではなく、提案をしてくれる。

「親は敵対する存在ではない。」
「親の言葉は命令ではない。」

これは、
「人は敵対する存在ではない。」
「人の言葉は命令ではない。」
になります。

家庭での環境はその後の人間関係に影響します。

先ほど述べたように、人の言葉は意見や提案だと理解している人と人の言葉は命令だと教育された人がいたとします。

前者が「そこは○○するんじゃない？」と提案したとします。
すると、人の言葉は命令だと教育された人は「○○しなくてはならない」と捉え、その通り実行します。
しかし、そうしたことで問題が起きたとき提案してきた人に話すと「そうなんだ。」くらいにしか思われません。
提案ですから、責任をもつまでではないことは当然です。

もし、その発言に責任を持つ人が現れたとします。
人の言葉は命令だと教育された人は安心して従うでしょう。
しかし、次第にすべて自分の言った通りになると理解した発言に責任を持つ人は、責任を持たなければならない疲れと従う様を見て、ぞんざいな扱いをするようになるでしょう。

また、発言に責任を持たないのに命令してくる人もいます。
常に従う人を探しています。
そういった人は暴力や威嚇で従わせてきます。

このように育った小さなコミュニティーでの経験が後まで影響していきます。

同じ環境下でも従う立場になる人と、そうでない人に分かれます。
そこには脳の個人差が関係すると考えています。
性別の違いでも差が出てくるでしょう。

一般的に女性は恐怖を強く感じやすい傾向にあります。
これは本能に関係していて、子を守ることから安全を求めるためです。

この恐怖が行動を制限し、従わざるを得ない状況になると考えます。
恐怖を克服するには理解する他ありません。

ここで大切なのが
「人は敵対する存在ではない。」
「人の言葉は命令ではない。」
というところです。

対峙している他人と親とは別の人間です。
敵意はなく、特に深い意味もなく話しかけてきているだけです。
まず、親と他人は別なのだと区別できると大変楽になります。

では問題の何故、親は敵対してくるのか？
日本のみならず、世界でも似た傾向にありますが生活に余裕がありません。
例え金銭的に裕福だとしても、仕事の負荷が大きく子育てで頼れる人がいない。
考えている余裕がない。
義務的に親を演じているに過ぎず、子育ての知識が全くない。

このことを全て一から説明するとなると今までの比ではないくらい長くなるので割愛します。

そして、上記のようなことを言うと「親は大変だから一方的に子供が我慢しなくちゃいけないの？！」となると思います。
それは違うと私は声を大にして言いたいです。

むしろ「大人ならそういった状況になる前に手を打てよ！」と怒鳴る側の人間です。

無条件に「親を敬え」も間違いだと思います。
「敬ってもらえる親になれよ！」と思います。

社会に出ると年齢だけ大人で、出来ることが増えただけの精神的に成長していない人がたくさんいます。
ですので、したたかに相手を見極める必要があります。

この人は何を恐れ、何を嫌い、何のために動いているのか。
まずは仮説を立てて、行動を観察して検証する。
信用に足る人なのか。
目上、目下なんて関係ありません。

若くても考えて、挑戦して学んでいる人。
年配でもただ似たような日々を欲に任せて浪費してきた人。
様々です。

人の言葉に左右されていては勿体ないです。
最後まで、どこまでもついて来てくれるのは自分の体しかないのですから。

様々な言葉を尽くしても、伝えきれません。
力不足で本当に申し訳ありません。

ただ未来の小瓶主さんに届いて欲しい気持ちで言葉を送ります。

長々と申し訳ありません。
未来ある小瓶主さんに道が拓けますように。

自分の経験上、危害を加える親の下で育つと、人柄の判断がきちんとできるようになるまでにかなり時間と経験（失敗の数々を含む）を要するものだと思います。家庭外の社会生活を始めた時点で何が普通の範囲なのかの基準がずれているから。だからもし今回が失敗だったとしても、それは別に小瓶主さんの非ではない。そもそも相手の不誠実は相手の不誠実です。

毒親からの解毒について、ネットでも色々発信している人たちがいますので、そういうものも参考にしながら、どうか小瓶主さんがご自分の人生を生きていかれますように祈っています。

幼い時からの虐待、本当に辛かったですね。

夫さまと出会って、やっと解放される。と思ったところでの浮気の発覚で、
信じていたのに裏切られたようで、今も本当にお辛いのでしょう。

あなたは悪くないです。

今後も夫さまと一緒にいたいと思うなら、とにかく話し合うしかないのではないでしょうか。

きっと、幼いときからの虐待のせいで、
自分は何もできたい、だめだ、
と思ってしまうかもしれないせんが、

どうしてもその家にいられないなら、
親に黙って出ていくことも、選択肢としてはあるのではないでしょうか。

今はお辛いとおもいますが、どうか諦めないでください。

私はあなたに生きていてほしい。

小瓶主さまに何か良いことが起こりますように。

辛い思いをされたのですね。今すぐに側で話を聞いてあげたいてす。
世の中に一人、こう思っている存在がいることを伝えたいです、