自分は無力である。何もできない人間である。そう分かってて。必死にもがいてきたけれども。結局何も生み出すことはできず。迷惑ばかりの人生を創っている

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それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています もう将来が見えません。もう何もかも辞めたいです。私には、とても行きたい大学が地方にあります。でもそこは県外のとても遠い地方にあり、私立だしお金がとてもかかります。 誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで 自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか 記憶力少なすぎて嫌になる。メモとか取るけど積もれば辞典になる。把握なんて出来ない。 綺麗な世界。 人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな 愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい ふっ、、体力測定だ☆ 妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。 同級生に子供扱いされた ３月１４日　幸せ日記 ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた