逃げたいよ。一人になって○○っていう家から解放されたい。でもできない

もう私はいらないんじゃないかって…
本気でそう思う。

暗い話でごめんなさい。
でも、誰にも言えずにずっと抱えるのはしんどくて。
どうか聞いてやって下さい。
ここからは自然に吐き出したいので敬語は使いません。
失礼でしたらすみません。


私は3人姉妹の長女。
家は古いもので父によると平安時代から続いているらしい。
私はその家の後継ぎとして生まれた。

だから、常に親や祖父母から『○○家の人間としつ恥じないよう』『そんなことをする人間は○○家の人間ではない』など、それこそ幼稚園くらいから言われて育ってきたよ。
私自身、幼い頃から言われ続けた為か私がしっかりしないといけないと思うことが当り前になっちゃった。


でも、二十歳になった最近になって周囲に比べ自分が劣っていると思うようになったよ。
原因は多分妹。

妹は私に比べ、とにかく要領が良い。
私がしていたことを後の方になって一緒にやって誉められる、いちいちやる時は声を出して宣言してからやって周囲にしっかりしてるねぇと誉められる、親に叱られてもなんだかんだと誤魔化して最後は笑いに代えてしまう
とか本当に要領が良い人間。それに話がとても上手く、常に笑いを作りだせる。

だから親は妹を褒めちぎるんだ。
何かを買うときも妹が欲しがってるからお姉ちゃんもついでに買ってあげる、私は常に自費で買うのに。
妹を怒っても上手く受け流される分、私を叱るエネルギーが増えている気がする。
私が親と話ていても、親の反応はとても薄く、妹が入ってこようものなら嬉々として私の話はそっちのけで妹に食い付く。逆をしようものなら完全に無視するのに。
妹がしても叱られないのに私がすると叱られる。
つい最近、親戚全部が集まる機会があって、その時も妹は良い子だと褒めちぎる。周囲も妹はよく気が付く子だと褒めちぎる。
私も同じように働いたのに。
どれだけ働いても言われる台詞はいつも同じ『あんたは自分のことばっかり』


親に小さい頃から言われた言葉。
あんたは優しいねぇ
今では
あんたはお人好し。この先が思いやられる。

皆皆妹が大切。
私の存在は空気みたいで。


最近私おかしいんだ。
すっごく眠たい。
夜も朝も昼もずっと眠たい。
夜になると涙がでて止まらない。
それに物忘れが激しくなった。
なによりも、やる気がでない。
自分で調べたよ。
自分は欝じゃないかって。
でも病院なんか行けない。
親は頭が古いから。

やる気がでないけど眠たいけど、それでも何かしらやらないと嫌われてしまうから。
もっともっと妹に比べて駄目な子になってしまうから。
口でこそ『比べて』って言われたことはないけれど、態度や目線で分かってしまう。
たまに寝ちゃうんよ。
そしたら、あんたは寝てばっかりって言われる。案の定。


それでも言われる『あんたが後継ぎ』
そんなに妹が大事なら妹にしたらいいやんね。
私がいる意味ある？

逃げたいよ。
一人になって○○っていう家から解放されたい。
でもできない。


どうしたら、どうしたら良い？
せめて私がもう少し皆の役に立てたら。

しんどいよ。