本当は守られたかった。
親に、先生に、友人に。
誰かに守られたかった。
愛と片の付けられた、
精神的・肉体的な苦痛なんて
知りたくなかった。
耐え抜いて生きた結果で、
弱者を守るべきと称される程
強い殻を着たくなんてなかった。
誰にも弱さを見せられない程に
弱くなんてなりたくなかった。
他人に強いと勘違われて
頼られて、
本当の私を言えなくなって
弱さを出せないなんて
悪循環に引きずり込まれる。
誰もかれもを嫌いになる程、
信じられなくなる程、
塗り固めた人間になんて
なりたくなかった。
私は、
皆と同じように普通で、
本当は他人を守る余裕なんてない程に
弱くて、
心だって脆い。
他人の相談・愚痴なんて
聞く義理も、飲む余裕もないのに
いつも無理に押し込まれて、
言ったって行動に出ないくせに
解決策を求められたり、
頭がいつだってキャパオーバーしてる。
思考をまとめる為に
書き殴り散らかした紙々が
常に私の部屋の一角を
占拠している。
こんなことばっかりだから
定期的に壊れる。
私のせい？
悪いのは私？
私の生き方は私の中では
間違ってる。
間違ったのは私。
間違わせたのは周り。
かな？
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
yuityo
優しすぎるから自分の力量以上のものでも背負ってしまうんでしょうね。
でも定期的に壊れてしまう程に器が耐えられないなら、多少の事柄を受け流してもいいんじゃないでしょうか？器が修復できないほど壊れてしまってからでは手遅れになります。
それと、これ以上強い自分を演じ続けていると本当の自分を出すことも許されないほど追い詰められてしまいますよ。
周りが求める小瓶主さんになってはいけません。
本当に強い人なんてこの世にはいません。
みんなそうならざるを得ない程追い詰められただけです。
信頼できないけどこの人なら相談してみてもいいかもしれないと思える人がいませんか？
誰か1人でも相談できる人がいれば楽になれるんですが…
ラビ
貴方は面倒見が良いのでしょうね。困った人を放って置けないことは素敵です。
強さと守ることについてですが、周りからすると甘えても聞いてくれる人という感覚でしょう。
誰かを守ることは簡単なことではありません。最後まで面倒を見て、自分が悪くなくとも責任の一端を背負うことになります。それが出来るのが強い人です。
私も後輩、家族、嫁を守りたいとは思いますが、そんな大それた事が出来るほど強くないので、一緒に笑えればそれで充分だと思ってます。
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