死ぬのって難しいね。思うように生きられないのって悔しいね。早く終わってしまえばいいのにね

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いつ死ねるだろうか。死ぬ方法を考えるけど、できないでいる。自殺以外で早く死ねたらいいなと思う。俺は生きていても死にたくても否定される 自殺しなくても死ねないかなあ もう数年前から生きることをやめました。僕は早く死んだほうがいい。だけど自分は無力で、自殺することができない。死なせてくれませんか これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 しあわせになりたいけど頑張れない ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？ といい続けて6年目 トラックメイクの質問と公民がむずい さみしい HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない 事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。 産まれてきたことが失敗でした 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。 もう生きてるのが面倒だよ。 もう疲れた。死にたい。 風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。 まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた