宛名のないメール

宛メに小瓶を流すようになって、1年以上経ったことに気がつきました。

同じような悩みばかり流しました。自分の顔が大嫌いだと。毎日吐き出しても、キリがなくて。進歩してないみたいです。1年前の小瓶も、死にたいって言ってました。3年前、まだ宛メを知らなかった自分もスマホのメモに死にたいって書き残してました。

せっかく暖かい言葉をもらっても、頑張ってみても、進歩できないなら、報われないなら、やっぱりもう生きてても仕方ないんじゃないかなって。

今日もまたこうやって小瓶を流してしまいました。同じような悩みばかり流して、うざかったらごめんなさい。リアルの周りにこんなこと毎日言ったらうざがられるのは明白だから、ここでしか吐けなくて、ごめんなさい。

あと、今までも私に暖かいお返事を送ってくださった方、ありがとうございました。

名前のない小瓶

108955通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

皆さん、温かいお返事をありがとうございます。
なかなか出口が見えそうになくてしんどいですが、小瓶を流しながらでもほんの少しずつでも進歩できたらいいなと思います。

ななしさん

うざくなんかないですよ。
大丈夫です。
ここは、受け取りたくない人は受け取らなくていい場所でもありますしね。

普通の心理療法だって、丁寧にすれば年単位の時間が掛かります。
付き添ってくれる特定の治療者がいてさえそうなのですから、1人で頑張っていらっしゃるあなたがまだ進歩や手応えを感じられなくても、普通だと思います。
もちろんとても苦しくて、少しでも早くもっと楽に、と思われても無理はありませんが。

あなたが抱えていらっしゃる苦痛があまりに大きくて、今はこの小さな吐き出し口では表に出せる量も少なくて、膠着状態のように感じていらっしゃるのかもしれません。

ですが、それとわからないくらいゆっくり少しずつ、変容はして来ているはずですよ。

今回、少し視点の変わった小瓶を流されたみたいに、どこかしら緩むというか、苦痛だけに囚われていない状態や客観視の余地が、外に流した苦痛の分、増えて来ているのだと思います。

のっち

同じこと何回流したっていいじゃないですか。
だって、主さんはそれがつらいんだから。
私もそうです。
同じところでぐるぐるして、朝がこわい・生きることがこわいって事ばかり言ってます。

せっかくある言える場所なんですから、どんどん出していきましょう！

ななしさん

ずっと出口が見えないで悩んでおられるのはお辛いでしょうね。
あなたの本当のお力になれずすみません。
微力な自分ですが読ませて頂きました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々沁沁（しみじみ）後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので自己紹介と愚痴(自己紹介は見て欲しいけど愚痴は見なくてもOK) なんで副会長したんだろ、なんで部長したんだろ、なんでやっちゃうんだろ。同性への片思い今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。 ※男子禁制※ 辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む

宛メに小瓶を流すようになって、1年以上経ったことに気がつきました。同じような悩みばかり流しました。自分の顔が大嫌いだと。毎日吐き出しても、キリがなくて