なんで副会長したんだろ、なんで部長したんだろ、なんでやっちゃうんだろ。

なんか、もう、消えたい。
頑張らずに、努力もせずに、勝手に傷ついて、泣く。
副会長やるくせに、人生嫌になって、死にたくなって、泣く。
なんで副会長したんだろ、なんで部長したんだろ、なんでやっちゃうんだろ、
「死にたい」が進むだけじゃん。

うわべだけの、頭の固い担任も、
いじめ被害の事実親に流す、去年のの担任も(親に言わないでって言ったじゃん)、
自分が全部正しいと思ってるエゴイストの生徒会顧問も、
そいつにヘコヘコする会長も、
その他大勢、私を否定する大勢の教師陣も、
みんな嫌い。もうやだ。

私の思う常識が、普通と違うんでしょ。
だって私がやったこと、ぜんぶ否定するじゃん。
吃音で、耳の遠い話の通じないやつを、相手にしたくないんでしょ。

もうやめて、期待をかけるふりして、使えなくなって否定するのは、
与えられてから奪われるのが、一番辛い。
いらないならいらないって言ってよ。思い残さず死ねるから。

お願い。やめて。いやだいやだいやだ。死なせて。楽にさせて。
つらいつらいつらいごめんなさいごめんなさい、生まれてきて。

りす

204377通目の宛名のないメール

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きなこ餅

あなたは気付いてないのかもしれないけど、よく頑張ってるよ。

何も知らないくせに、って思うかもしれないけど、今日まで生きていたこと、学校に行ったこと、副会長や部長をつとめていること。あなたの人生すべてがすごいんだよ。

あなたは十分頑張ったから、自分のために生きるべきだと、私は思う。

もし死ぬ予定なら最後に自分の好きなことをしてから死のうよ。

好きなことが思いつかなかったら一緒に考えよう。

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私の居場所。クラスの男子で1人だけ文化系の部活です。他の男子はほとんど運動部です。だから、部活の帰りなんかもいつも女子のグループと一緒に帰ってます

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。トラックメイクの質問と公民がむずいくだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。なんで学校って、衰えている自分と向き合わないといけない場所だと思う。おぼえてるこいる？楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。動けないのに私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。もう疲れた。死にたい。再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。お久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください！！生きるって辛くて苦しい。