宛名のないメール

最近本当に生きているのがめんどくさいです。

きっと、私の日常がとても幸せに見える人なんてたくさんいます。衣食住も整っているし、ここまで成長できたし。

それでも苦しいんです。ずっと前から溜めてしまっていた怒り、悲しみや理不尽な思いが腐ってきて、気持ちが落ち込んでます。

大学に通えなくなって、逃げ場がなくなっているから、家にいる自分でしかいられなくなったから苦しいんです。

もう、気持ちを上げようとするのもめんどうです。

どうしたらいいんですか。どうやって大人になれれば、私は生きられるんでしょうか。

私をこんな風にした家族を呪おうかなんて考えてしまいます。呪うって、あれです。もう自分で絶って、紙にいろんな嫌だったことを書いて、ずっと後悔させたい。
でも、そんなことのために自分の命を絶つことは間違ってるってわかってます。

自分ばかりが不幸なわけじゃないのに、私より辛い目に遭っている人はたくさんいるのに、こんなに辛いのはなんでなんですか。

どうしたらいいの

108750通目の宛名のないメール

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ななしさん

大学に通えなくなってしまったのですね。
うつ状態とか、そういう感じなのでしょうか。
それとも、コロナのせいでしょうか。

人から見たら幸せそうに思うだろう、と言う状況で、というかだからこそ、余計に苦しくてたまらないということはあるものです。

家族との関係の場合は、自分の感覚に疑いを持ったり過小評価をしてしまうことも多いですが、それは罪悪感からだったり、恐れからだったりする場合も多いのです。

自分を犠牲にして思い知らせてやりたいくらいの恨みは、あなたが何度も蔑ろにされ、正当な欲求を叶えてもらえず、あなたの領域に無遠慮に侵入して来られたり、あるいは必要な時ほど必要な助けを得られなかったことへの、絶望に駆られた告発のように思います。

楽になるためには、ご家族との関係を整理し、理不尽への怒り、悲しみなど湧き起こって当然の感情を安全な場所で、その正確な対象へ向いた形で味わい、いずれあなたの望む優しく理解ある、あなたを力づけてくれる人達では、あまりいてくれなかったということを諦めを持った形で受容し、それを心から悼んだ後手放す、という作業をして行く必要があります。

『毒になる親』は読まれたことはありますか？
具体例が自分よりもっと辛い人たちだから、自分には当てはまらない、とは思う必要はありません。
ああいう本に載っているほどよい親の項目を、親御さんがどのくらい満たしていたかとか、満たしていない親との生活で苦しんだ子どもの「気持ち」の動きが自分に似ていないか、といったことに着目して下さい。
ハタからみてどんなに完璧に見える親でも、子どもを愛さなかったり、人から見えない微妙な形で苦しめていたり、「愛しているからあれもこれもしてあげる」と言って子どもを窒息させていたりすることもたくさんあります。

あなたの辛さは、説明することができるのはあなたしかいませんが、その苦しさには必ず理由があります。
紙に色々書く、というのは、ご自身で問題をせいりするのには役に立つ方法だと思いますので、使い途を遺書に決めてしまわずに、とにかくやってみるのがいいと思います。
書いていて辛い時は一旦中断したり、また小瓶でその辛さを吐き出したりなさって下さい。

化膿した傷口は、その膿を出してしまう必要があります。

ななしさん

あなたも気づいてらっしゃる通り、溜め込んだ怒りや悲しみ理不尽な思い。
これがネックになっていますよね。

これらの思いが解消できたら、色んな悪循環が和らぐようにおもいます。

簡単には解消出来ないからこんなに悩んでおられるのですけど、優先順位はコレが一番かと思います。

まずは、訴えること。
周りから幸せに見えようが、あなたが辛いことは事実なのですから、ちゃんと主張していいんですよ。

訴える相手は、張本人である家族。もしそれがあなたの気持ち的に負担なら、外部に気持ちを吐露してみるのも一つの方法です。

命を使って訴えるよりも、口頭や文面で伝えるやり方のほうが、しっかり伝わるかなって思います。

いきるのが面倒なのも、気持ちが上がらないのも、居場所がなくて苦しいのも、今のあなたの状況では当然でしょうね。
無理にそれらを頑張るのは、もっと気持ちが元気になってからでないと、余計にくるしくなってしまいます。もっと後で大丈夫。
ますばネックになっているものを何とかほぐしていって、何よりもあなたの苦しみを軽くするのが先決。

それを優先していいんですよ。
私より辛い人がいるのに…と比べずに。
あなたの辛さをあなた自身が認めてあげてくださいね。

あくまで素人意見ですが、何かの参考になれば幸いです。
楽になれますように。

ななしさん

すごく共感、しました。

小瓶主さんが辛いと思うのは、
生きることの壁にぶつかってしまい、何かの悪循環に陥っているから（？）なんじゃないかと思いました。
（無責任に理由を答えてしまってすみません・・・）

でも、その悪循環から抜け出そうとすると
それはそれで辛い・・・　だから、小瓶主さんには
『生きられない人のためにとりあえず生きる』
という選択をしてほしいです。

私もそれを選んで、『とりあえず生きている』状態の人なので、悩んでいる人が他にもたくさんいるということを忘れないでほしいです。

どうしたらいいのさんの他の小瓶

自分の判断は間違ってなかったのかな。周りが思っている正しさと、自分が思っている正しさが違うことって、ありますよね。私は、自分で自分の正しさを通したと思うんです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。死にたい実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。【急募】好きな人の諦め方妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？ 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。自傷行為の傷跡。献血したいけど、傷跡あったら断られたりするのかな？忘れられなくて辛いよ。去年の夏に私から告白して付き合ったあなたへ。怒られるんじゃないかってすごく怖い久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくるみゃあ

最近本当に生きているのがめんどくさいです。きっと、私の日常がとても幸せに見える人なんてたくさんいます。衣食住も整っているし、ここまで成長できたし