前を向いて生きる。それを当たり前のようにやってのける漫画の主人公を非現実的だなと考える反面いつも羨ましく思う。家族のような仲間

前を向いて生きる。
それを当たり前のようにやってのける漫画の主人公を非現実的だなと考える反面いつも羨ましく思う。

家族のような仲間。
絶対的な信頼を置ける親友。
暖かい家族。
ズバ抜けた身体能力。
ずば抜けた頭脳。
人を惹きつける力。
思わず頼りたくなるカリスマ性。
人脈。
何事も諦めない心。
新しい事に挑戦して行く勇気。

そして、自分の心に素直に生きている眩しさ。

全部を羨ましく思う。
でも、周りにそんな人なんて居ないから。
それを理由に全てから逃げてる私はなんて弱いんだろう。情けないんだろう。
それがわかっているのに踏み出せないのはなぜなんだろう。
やってみたい事は沢山ある。
そして、その度に私じゃ出来ないと諦める。
文章にして書いてみたら変わるかもと思って書いては見た。
だけど、私がやりたがっているもの全て一朝一夕で出来るようなものじゃない。
みんなが何年も何年も積み重ね努力しているからこそ楽しんでいるのだと分かっている。
私にだって上げてみた何十の中に何年間も続けて来た大切なものだってあったはずなのに。
中学から高校に上がって、
変わる授業。
次はないのだという緊張感。
変わる生活。
変わる友人達。
親からの言葉。
全てに動揺している間に高校3年間なんにもせずに終わってしまった。
いつもの様に早起きをして学校に行って帰って寝て週に1度ボランティアと週に2度茶道をやって。
楽しくなかったわけじゃない。
利用者さんと関わっている時間。
みんなと一緒にお茶を飲んでいる時。
本当に楽しいと思った。
だけど、何かが物足りなかった。
何かが違うと思った。
これじゃないと漠然と思っていた。
幼稚園の頃から看護師になろうとしていた。
母親も父親も姉もみんな医療従事者や似ている職で何となくなりたいと思っただけだった。
別に誰が強制した訳でもない。
私がやりたかった。
それは事実なのに大学受験を控えた今になって、本当に私がやりたいのはこれなのか？と疑問に思ってしまった。
なりたいと思ってからの12年弱ずっとなりたかった筈なのに。本当はなりたくなかったのか？
本当は違うことがしたかったのか？これも私がやりたかったことでは無いのか？
そんな事を考え出したら全て分からなくなってしまった。

どうしたら楽しくいきれるのか分からない。
どうしたら前向きに生きれるのか。
どうしたら自分の好きなことを見つけられるのか。
どうしたら。どうしたら。
誰に質問したって返ってくる事のない質問をずっと考えて。
体調を崩して。
私は一体何をしているんだろう。

1歩を踏み出すのは何故こんなにも怖いのだろう。
とりあえず、自粛期間の言い訳をしてなまったからだをどうにかしょうと運動をしてみている。
何となく、スッキリはする。
これを続けたら何か変わるのかな。

全てを誰かのせいにして。
全てを仕方がないことだと諦め。
何にも立ち向かわず、向き合おうとしてこなかった私は今からでも変わることは出来るのだろうか。
生きてきた18年変われるタイミングなんていくらでもあったはずなのに。
今も尚気づけていないけど、気づけるタイミングなんていくらでもあったはずなのに。
全てに理由をつけ、言い訳をいい。
ただ自分が楽だと思う方向へ。
楽しくない。何かが違う。不安。悲しい。羨ましい。そんな事を思いながら生きてきた今までを今からでも変えることは出来るでしょうか。