他に誰もいない音楽室で、あなたと2人きりになって、即興であなたのために鍵盤を弾いて音楽を奏でた。こんな形でなあなあで始まった高校で、初めて声をかけてくれた友達

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精神病院を退院後、高校やめました。きっかり50日の精神病院への入院生活が終わった時、私は一刻も早く学校に行きたかったはずだった 救いようもないほど、勉強がわからない。きいてくれ。古典と数学と化学と物理が、全くわからない。この四つに共通する点は「コロナで休校になった時にさきさき進んだ教科」 今も、「死にたい」と生きている。明日目が覚めたら、「死にたい」に出会って、これから先も、「死にたい」と生きる。軽率に死ねたらどれだけ楽に生きて行けるだろうって思う 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で 無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。 加害恐怖から逃れられない。最近のことから20年以上昔のことまで、言ってしまったこと、やってしまったことで、周りの人を傷つけ、不幸にしてしまったのではないかと考えずにはいられない ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない 辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに 同性に片思いをしている大学生です。最近、片思いの相手が前付き合っていた人と復縁をしました んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ 受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。 やりたいけど欲しいとは思えない竿の話 生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。 他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ 卒業した先輩を忘れられません 多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても