宛名のないメール

また私は努力しない...。

いっつもそう。

小学生の頃はあんまり覚えてないけど、
中学生時代だってこれと言って
頑張った物事が無い。

高校を受験するときだって、
適当に学校決めて
受験勉強なんて全くと言って良い程
しないまま適当に試験受けて、
気が付けばもう大学受験の時期で、

第一希望の推薦は二次で落ちたけど
第二希望は割と良い大学受かって、

勿論第一希望の大学は
まだ諦めてないから粘るけど、
今の時点でもう私は割と良い所に
行ける事が確定している。

何も努力しないままで人生が続いて、
でも努力って何なのかもわからなくて、
また私は適当に流されていく。

勉強や受験に限った事じゃ無い。
なんでもそう。中途半端ばっかり。

趣味を見ると、全部中途半端。

ダンスは割と踊れるけどプロ並みに
かっこよくなんて踊れない。

水泳は大会で何度一位の表彰を
受けたってコーチには勝った事ない。

テニスは対戦相手ビビらすは
怖がらせるは...
怒らせちゃうこともあった。

ピアノはクラッシックのかっこいい曲
なんて難しくて挑戦すらしたことない。
私にできるのは作曲と耳コピ。
耳コピだって時間かかるし、
できない曲も全然ある。

裁縫は服を作れる程度で
凄いものは作った事すらないし、
被服なんて誰にも教わった事なくて
自分流でやってるから間違いだらけ
かもしれない。

英語は日常的な会話は出来ても
専門的な話や難しい話は
全く分からない。

テストも、中学以来100点なんて
とった事ないし、
小テストもたまに不合格で
ペナルティー受けたり...。

その他諸々合わせても
私は何も出来ないくせに
努力も出来ない最悪な人間だ。

当てメで過去にいろんな人から
お返事やアドバイスを戴いたのに
頑張ると言ったのに
何もうまくできない。
私の為に自分の時間を割いてまで
読んで、考えて、お返事を書いてくれて
なのに私は...。
ごめんなさい。

どうしてこんなにも駄目なんだろう。
いっつも親に、お前は何も努力しないな、
金が勿体ない、
お前は自頭がいいから
もっと出来る筈なのにって言われる。

でも何が努力なのか、
どうすれば努力と認められるのか、
努力が分からない。
どうすればいいですか。

re:i

108197通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そんなに色々できたりなさるのに、「何も出来ない」と感じてしまうのは、随分辛いでしょうね。

何となく、親御さんから変な洗脳をされちゃっている印象を受けるのですが、どうでしょう。

今の時点で、まずは相当褒めちゃいますけどね、もし、あなたが私の子どもだったら。

踊れる、かなり速く泳げる、テニスできる、ピアノも結構弾けて、曲が作れて、お裁縫が趣味で、英語の日常会話に不自由しない…Σ(￣。￣ﾉ)ﾉ
どれだけ自慢の娘だか、わかんないくらいですよ。

親御さんのイメージしている「努力」って、大昔の偉人の逸話みたいな、割と現実離れしてる過剰な行動を指しているんじゃないでしょうか。
でも、人間、それが天職と思ってるとか、他に生きる道がないくらい追い込まれてるとか、はたまた死んでも見返してやりたい誰かがいるとか、よほどの強い動機がなければそこまでの「努力」は普通しないものです。

親御さんが満足なさる「努力」を目指しても、多分キリがないと思います。

それより、あなたは何が好きで、どんか風に生きてみたくて、あるいはどんなことを全力で避けたいのでしょうね？

流されるだけなのが嫌だなぁ、と思うのであれば、自分とは何者か、ということを時々考えてみるのもいいかもしれません。

ただ、その際、「あれも足りない、これも足りない」式の思考は、ほどほどにしておいた方がいいように思います。
必要なら、あなたなら、足して行けるでしょうからね。

あと、確かに向上心は大事かもしれませんけど、何もその分野の世界トップレベルの人だけがそれにやりがいを感じる資格がある、という訳でもないですからね。
好きかどうか、自分に役立つかどうか、人に伝えられるかどうか、などなど、尺度はたくさんあります。

あなたの人生をプロデュースするのに、前向きになれるような見方・捉え方を、どうぞ発見して下さいね。

ななしさん

なんでしょうね。
出来そうなことだけをやって、出来なそうなことにぶつかるとやめちゃう感じなのでしょうか？
もしもそうなら、それは努力とは確かに言えないですね。
成し遂げたいことに諦めずに向かっていくのが努力だと思います。
何か「これが出来なきゃ私じゃないでしょ！」って言いたくなるような、それでいて今は出来ないことがあると目標が出来て努力しやすいかな？

努力には、良い努力も悪い努力もあると思います。
私としては、目的を達成するために全力を尽くすことが良い努力で、頑張ることに甘えてしまうのが悪い努力だと思っています。
主さんにとって、努力ってどんなイメージなんでしょうね。

すいません。
こんなことを言っといて、私は努力しないタイプの人でした。
生きるのに努力は必須じゃないんでしょうね。
そもそも、主さんは本当に褒められたいのでしょうか？
「自分を認めてもらいたい」のか「努力を認めてもらいたい」のか、いったい何をどう認められたいのか、そこがもやっとしているように感じました。

私は人に褒められるのがどうにも嫌いです。
特に、努力もしてないことで上手く出来ても褒められたくなんて絶対にありません。
出来ることは出来て当然ですよね。
自分に出来ることは、それを出来ない人が何人いても、やっぱり自分にとっては出来て当然なことなので、それを褒められて嬉しくなってしまったら自己嫌悪してしまいます。

自分には出来ないことが出来た時は褒めて欲しいのですが、出来ないことは出来ないのでやはり褒められることはありません。
なので、私は褒められるのが嫌いなんだと思うことにしました。
実際に、自分が褒められたいような状況が思い浮かびませんし。
それから、心が少しすっきりとしたように思います。

頑張ってると思われるのも嫌で、人前での努力なんて絶対にしません。
それはそれとして、手抜きも嫌です。
わがままですが、一生こんな感じで生きていくと思います。
なので、私としては「認められたい理由がない」というのが自分の中での結論になっています。

こんな人間も居るということが、何か主さんの参考になれば幸いです。

re:i さん、こんにちは。
Kpです。

なんだか昔の私みたいで心配になったので
お返事させてください。

我が家でも、
親に、お前は何も努力しないな、
金が勿体ない、
お前は自頭がいいから
もっと出来る筈なのにって言われてました。

でも何が努力なのか、
どうすれば努力と認められるのか、
努力なんて本人も分からないし、

実際私は努力したことなんて、
31年生きてきても
ほぼないとおもっています。

習い事は続かなかったし、勉強は底辺、その上学校にすらまともに行けてなかった

でも今、自立した大人をやれています。

しいて言うなら私の努力は生きてることかな！

re:i さんは、受験も、
『割りといいところ』に合格しています

いいですか。

ダンスが割と踊れて、

水泳は大会で何度も一位の表彰を
受けていて、

テニスは対戦相手ビビらすは
...どういうことなのかアレですが

ピアノを作曲と耳コピができて、

裁縫は服を作れるレベルまで
自分流でやって

英語は日常的な会話まで出来る、

これだけの事をして、

努力をしていないとは、

私は言わせませんよ！(/≧◇≦＼)

確かに努力っていうと、

苦労して頑張って成果を出すこと

みたいなイメージがありますけど、

たとえ自覚としてがんばれていないと感じたとしても、

あなたの成し遂げてきたことは、
思いっっっっきり
努力の成果で、努力の塊ですよ。

努力無しでは、そこまでできるもんじゃありませんから。

無意識に努力なさっていたのでしょうね。

それから、もうひとつ。

志望校があることは良いことですが、
第一志望を目指すことをゴールにしてはいけません。

大学は、入ることより、
入った場所でどれだけ学び吸収し生かすことができるか。

私の師匠の受け売りです。

だから、そんなに自己嫌悪にならなくて、
大丈夫。

re:i さんは、
十分、とても努力してきたんですよ。
私が確証を持って担保しましょう。

あなたの努力を、私は認めます。

それに努力をしてなくても、
人生なるようになるし、
私のようにちゃらんぽらんでも自立できるんです。

未来に、過去に、そう不安にならないで。

大丈夫。

またぐるぐるしちゃった時は、
いつでも小瓶を流してくださいね。

re:iさんの他の小瓶

フラッシュバックがここ最近酷くなってきてる気がする、最近また新たにストーカーが増えてその気持ち悪さが私を襲った兄にちょっと重なってるのかもしれないひっさしぶりに小瓶流しにきたよ！ここが実家だわ。相変わらずえぐい家計だけど、なんとかなってる。つまんない事ばっかり。リアル、つまんない人多すぎ。可愛い可愛い何回言うの？体型維持も化粧もその他諸々努力してきてんだから当たりえでしょ。可愛くないわけないでしょ？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

この気持ちどなたか共感できる人いませんか？大学2年生女です。私はサークルの先輩に嫌味のようなことを言われたりありもしない私の噂のようなことを他の人に吹き込まれたりしています寝たのに、寝た気にならない。肩の重みがずっと俺につきまとってる。あと、昨日強制的に外食連れてかれた。外出るの、やっぱ精神削るねなんで何も上手くいかないんだよ死ね職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った今までありがとうございました。余命宣告された一日前です。１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてませんもうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒ぽちゃまとの交換ノート生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされるうん。

また私は努力しない...。いっつもそう。小学生の頃はあんまり覚えてないけど、中学生時代だってこれと言って頑張った物事が無い。高校を受験するときだって