コロナのせいで演劇ができない。今中学三年生で演劇部所属なのですが部活も全然できず大会もなく不完全燃焼で全てが終わりました

今中学三年生で演劇部所属なのですが部活も全然できず大会もなく不完全燃焼で全てが終わりました。

私はもともと不登校気味で、中学に入ってからは部活が学校へ行くエネルギーになっていました。しかしそれがなくなってしまいまた不登校になってしまいました。今はサポート教室に通っていて、進路もきまり学校面の不安はないのですが演劇ができないことがとても辛い。
東京だしワークショップもたくさんあるだろうからワークショップに行きたいと言ったのですがコロナのこともあり父にオンラインにしなさいといわれてしまいました。しかし演劇はオンラインでは難しい。親に心配をかけるのも嫌なので結局ワークショップはやめて出来ることをやろうと思いyoutubeで演技講座を見るもそこで得た知識を実行できないことが更に辛くなってしまいました。
母に演劇したいなあと呟いたら劇団に入ればと言われました。それが駄目だから今困っているんじゃないか。別に親を責めているわけではないのですが…

みんなコロナで困っているのだからそんなことでと思うかもしれませんが演劇でメンタル保っていただけあって本当に精神的にきつい。毎日親に見られないところで泣いています。本当にどうすればいいんでしょうか。八方塞がりです。辛い。

名前のない小瓶

108150通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

「そんなこと」なんかでは、決してありませんよ。

コロナは、本当に隅々までその破壊的な影響力を及ぼしていますよね。

どんなにオンラインが普及したところで、実際に人と顔を合わせなくては成り立たないことは無数にありますし、対面こそが人間の生きる意欲を他者と補い合う一番効果的な方法であることに変わりもないですし。

演劇やダンス、スポーツ、芸術など、直接触れることが重要なことはどれも、生きる喜びの表れでもありますしね。

あなたが、不登校の辛さを経た後でせっかく得たその喜びから遠ざけられているのは、文字通り生き死にの問題に関わるくらい、切実なことだと思います。

それでも、関わりのある人達は何らかの形での実現を目指して行くかもしれません。
辛いでしょうけれども、本当に嫌になってしまうまでは、アンテナを張り巡らせておくこと、役立ちそうな知識を吸収すること、研鑽を積むことなどは、無意味なことではないと思います。

演劇への愛情を、今の時点で自分で何か形にできないか、考えてみるのもいいかもしれません。

冬

コロナって何かしら試金石みたいなところがある気がする。
コロナに罹ることを避ける生活自体かなり無理な気がしてくる今日この頃。もちろん、できれば関係したくないです。でもコロナに罹らなくても、亡くなる人は他のことでも亡くなるし、好きなことをしている人はしているし。

インフルエンザでも毎年一万人の方が亡くなっているのを私は知らなかった。

個人的には怯えながら暮らすのは少し飽き飽きしています。

私たち、どこにいても何をしても、食べるものや環境にリスクはあるわけで、だからコロナをとっかかりとして自分に大切なものは何なのか見つめる機会にしてもいい気がするんだよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会いこの時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって勇気を出したのに亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか？攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからです障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。いつかくる死ぬ時を希望して、結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。久しぶりにいいことを考えたから話したい！！(プログラムの知識ある人教えて欲しいです！！！)