死にたい訳じゃないけど、自分に死んでほしい。殺したい。この甘やかされて育ったクズ野郎を、ボコボコにして海に捨ててやりたい。
半年続けようと意気込んだバイトは2ヶ月でやめる。
車の免許を取ろうとして、1ヶ月で諦める。
行くと意気込んでいた専門学校を、3ヶ月で休学になる。
7月、鬱状態って言われて嬉しかった。
免罪符が手に入った気分で。何もしたくないのには理由があるって。一年の休学も申請した。
8月、カウンセリングは受けなくても大丈夫そうって言われた。
7月のカウンセリングで、見栄を張って、『頑張らなきゃいけないのはわかってる』『日の光に当たれって言われたから、最近は散歩を日課にしようとして成功した』なんて言ったから。
全部うそ。頑張らなきゃいけないとは思うけど、本当に思ってたら何か行動を起こしてるものだろう。きっと免罪符を手に入れるための仮初の感情。
散歩なんてしてない。なにもしたくなくて、家でぐでーっとしてるだけ。
嘘ばかりついて、今後悔してる。鬱が治らないからじゃない、『鬱って免罪符が使えなくなったから』。大丈夫そうと言われてしまったから。
そもそも大丈夫なんじゃないか？身体は悪くない、やる気さえあればなんだって出来る健康体のはずなのに、なにもしてないだけ。
なんにもしてないのが苦しい。でもこれも言い訳のための感情な気がしてくる。『こういっておけば許される』って心の底で思ってるような気がする。
底の底では、『休学中はなにもしなくていいから楽』って思ってるような気がする。多分そう。私はクズ野郎だ。
こんな事を書いている事さえ、可哀想がってほしいだけに思える。自分をクズだと責めれば、誰かが慰めてくれるんじゃないかなんて思ってる。きっとそう。
死にたくない。痛いのは嫌だ、怖い。ゲームや友人との会話は楽しい。だから生きていたい。
でも働きたくない。一生だらだらして、好きなことをしたい。不可能だけど。
もう、自分がクズすぎて笑えてくる。死んでしまえばいい。できる限り、早く。
そもそも、馬車馬のように働かなければ生きられないシステムは、いい加減改善された方がいいんですよ。
多くの人間を荒ませる元凶なのですから。
それが、最近では、死ぬまでひたすら働け、とか、余計人間をやる前からすり減らす状況で。
いいじゃないですか、なにもしたくない、をどこまで貫けるか、やってみるのも。
クズ野郎？
でも、やたらと動き回って他人を傷つけて歩く迷惑人間だって、同じくらいクズ野郎ですよ。
同調圧力プラス奴隷再生産に、積極的に寄与している連中とか。
大概の人間は、上辺がどう見えようと、ろくでもないものです。
自分が利益を得たいから、他人に役に立てー、役に立てーと呪いをかける。
そのあたりは、多分みんな一緒。
それでも誰かと何か意味のある関係を一瞬でも築けるかどうかが、価値なんだと思います。
