死にたい訳じゃないけど、自分に死んでほしい。殺したい。この甘やかされて育ったクズ野郎を、ボコボコにして海に捨ててやりたい

死にたい訳じゃないけど、自分に死んでほしい。殺したい。この甘やかされて育ったクズ野郎を、ボコボコにして海に捨ててやりたい。

半年続けようと意気込んだバイトは2ヶ月でやめる。

車の免許を取ろうとして、1ヶ月で諦める。

行くと意気込んでいた専門学校を、3ヶ月で休学になる。

7月、鬱状態って言われて嬉しかった。
免罪符が手に入った気分で。何もしたくないのには理由があるって。一年の休学も申請した。

8月、カウンセリングは受けなくても大丈夫そうって言われた。
7月のカウンセリングで、見栄を張って、『頑張らなきゃいけないのはわかってる』『日の光に当たれって言われたから、最近は散歩を日課にしようとして成功した』なんて言ったから。

全部うそ。頑張らなきゃいけないとは思うけど、本当に思ってたら何か行動を起こしてるものだろう。きっと免罪符を手に入れるための仮初の感情。
散歩なんてしてない。なにもしたくなくて、家でぐでーっとしてるだけ。

嘘ばかりついて、今後悔してる。鬱が治らないからじゃない、『鬱って免罪符が使えなくなったから』。大丈夫そうと言われてしまったから。

そもそも大丈夫なんじゃないか？身体は悪くない、やる気さえあればなんだって出来る健康体のはずなのに、なにもしてないだけ。

なんにもしてないのが苦しい。でもこれも言い訳のための感情な気がしてくる。『こういっておけば許される』って心の底で思ってるような気がする。
底の底では、『休学中はなにもしなくていいから楽』って思ってるような気がする。多分そう。私はクズ野郎だ。

こんな事を書いている事さえ、可哀想がってほしいだけに思える。自分をクズだと責めれば、誰かが慰めてくれるんじゃないかなんて思ってる。きっとそう。

死にたくない。痛いのは嫌だ、怖い。ゲームや友人との会話は楽しい。だから生きていたい。

でも働きたくない。一生だらだらして、好きなことをしたい。不可能だけど。

もう、自分がクズすぎて笑えてくる。死んでしまえばいい。できる限り、早く。