だめだ、わたしは、だめだなあ。
人を好きになるのが少ない分
好かれるのが少ない分
好きって少しでも言ってもらったら
すぐに好きになっちゃう。
恋愛とかじゃなくて、人として。
それで、その人に依存しちゃう。
だって、その人は私の事、
好きだって言ってくれる。
少なくとも今は、嫌わないでいてくれる。
そう思うと、どうしようもなく心地いい。
戻れなくなる。
だから、その人が私に「好き」を
くれたように。
私もその人に惜しげも無い「好き」を。
その人が笑ってくれるなら
私はそれだけで幸せ。
…なんて、綺麗なものじゃなくて。
私も貴方に「好き」をあげるから、
ねえ、もっと私の事愛してよって。
多分、そういう不純な動機だと思う。
そんな自分が嫌で仕方ない。
私は人にあまり好かれないから
「好き」を持て余してるから。
どうしても、「好き」をくれた人達に
過剰なまでの「好き」を返したくなる。
きっと、これは重いんだ。
でも、好きな人には好きだってこと
ちゃんと伝わって欲しい。
笑ってて欲しい。
その為ならできること、なんでもしたい。
喜んでいて欲しい。
私がしたことで、喜んで欲しい。
そう、持て余した「好き」が、
煮詰まってどろどろになって、
それで、溢れてきちゃうんだもん。
ちょうどいい愛情表現ができないもん。
恋人にも友達にも家族にも。
好きだって思ったら止まらないんだもん。
嫌われたくない。好きでいて。
笑って。私を、拒まないで。って。
だから私は、ヤキモチ妬きだし不安症。
メッセなんかも返信がないと、
悪いこと言ったかなとか
嫌われたのかなとかいっぱい考えちゃう。
それどころか、何気ない言葉の違いとか
反応の違いなんかでも、今のあんまり
よくなかったかな。不快にさせたかな。
っていっつも不安になる。
友達なんかが、私以外の子とすっごく
仲良さそうにしてたりすると、
分かってるのにヤキモチ妬いちゃうし。
わがままなの分かってる。
でも、やっぱり私が一番がいいもん。
だって私、こんなに貴方のこと好きなのに。
好きだってちゃんと、伝わるようにって
考えて、喜んでもらえるようにって。
…全部自己満足と利己思想。気持ち悪い。
もう私、こんな自分嫌。
きっと、結局私が好きなのは私だもん。
だって、私の事好きって言ってくれるから
好きだなんて。気持ち悪い。
もう嫌だ。好きって、くるしい。
そうかなぁ。
私のこと好きって言ってくれるから好き、というそれ自体は、悪くも何ともないです。
動機が不純、だとしても、それは愛情面でもともとハンデがあったせいなのですし。
確かに、過剰になったり、煮詰まったり、不安になるのは苦しいですよね。
愛情飢餓は、コントロールがすごく難しいですから。
できれば、飢餓に陥った最初の時点を明らかにして、当時の自分を満たす感じで手当てしてあげられるといいのですけど。
今のあなたが、安心させてあげて、消化不良を起こさないように適量ずつ現在得ている好意を分けてあげる感じで。
極端に飢えている時に、際限なく大量に詰め込んだら危険なんです。
連絡がついてないと、ひたすら「もっと！もっと！」という要求だけが突き上げて来て、かなりしんどいと思います。
落ち着いた気分で人を好きになることが、できなくなってしまって。
でも、あなたが悪い訳ではなくて、愛情に関する怪我の後遺症みたいなものです。
少し時間はかかりますが、他の人からもらう「好き」を、意識して自分の中でうまく振り分けることを続けていれば、ラクにはなって来ますよ。
