病んでる。何も進められない。やる気が出ない。平日は家に帰ったら風呂に入らないで寝て、朝から慌てて用意して出かける。休日は

病んでる。何も進められない。やる気が出ない。
平日は家に帰ったら風呂に入らないで寝て、朝から慌てて用意して出かける。
休日は風呂に入らない。明け方まで大して興味のなかった動画やサイトを泣きながら見て、朝になったら寝なきゃ、って寝る。夕方起きて、ご飯だけ食べて、何もしないで布団に入る。

あれもこれもしたい事が何も進まない。憂鬱。
まだ死にたいとは思わない。だから大丈夫、休めばなんとかなるって思っても、上手く休めない。涙が出る原因が分からない。好きな音楽を聴くのも辛い。
焦りが毎晩増える。色んな予定をギリギリでこなしている。
上手くいってたToDoリストも見るだけで憂鬱

名前のない小瓶

107065通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

…かなりお辛い、うつのような状態みたいですね。

休んでも休めないのが、一番しんどいですよね。
もしかしたら、病院に行ってみた方がいいのかもしれないですけど…そんな元気がそもそも、出ないですよね…

波季

わわ、大丈夫ですか？
前半の文章は特に一緒でビックリしました。

やらなきゃいけないことはたくさんあるのに全く出来ない、動けない。という状況でしょうか？

今、焦っているのならば1度落ち着きましょう。
そして、今出来ないな、と思うことは早めに「出来ない」と自覚するが大切だと思います。直前じゃなければ、迷惑はかからないですから。

今は心が「休んで」って訴えているので、素直に休みましょう。
あたたかい飲み物でも飲んでボーッとするのもいいと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

拝啓、1年前の私へ。自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思うあーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ？お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。年中憂鬱人生コンプJK。春から高校三年生になります。わたしがほんの少し自慢できることは勉強だけです。歳の近い姉は、美人で愛想良くてバレエもピアノもできます。周りからも好かれてます親も人間死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがないふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない切ない恋の短編小説推しの脱退を今でも引きずってる

病んでる。何も進められない。やる気が出ない。平日は家に帰ったら風呂に入らないで寝て、朝から慌てて用意して出かける。休日は風呂に入らない