特に家庭環境が悪かったわけではない。
いじめに遭ったわけでも、
貧乏で食べ物に苦労したわけでもない。
けれど、もう苦しくていなくなりたい。
そう思ってしまう自分がいる。
高校は先生に勧められたところを受けた。
大学は強い思いがあったわけではなくて、
推薦入学があったから受けた。
ちなみに大学は医療系で、
なんとなく4年間を過ごしてその職にしか進めない。
周りに流されて生きてきてしまった結果だ。
そして就活をして分かった。
今までの人生を振り返って、
誇れることや語れる思い出が何もないこと。
両親や兄弟、親戚はみんな好きだ。
だからこそ、学費を払ってくれたと思うとその道に進むしかない。
このままではダメだと来年から
県外で一人暮らしをすることを決意した。
しかし、今まで何となく生きてきた自分が
仕事をしながら一人暮らしができるだろうか
自分で決断したのにこの有様である
不安で仕方ない毎日。
趣味もない、友達もいない、
彼氏もいない、何をしても楽しくない。
勉強が手につかない。
時間があるのに何もしなかった自分に
嫌悪を抱いて苦しくなってまた何もできない
悪循環が続く日々。
けど、国家試験に落ちたら
今度は引っ越し費用が無駄になってしまう。
それもまたストレス。
今まで自分は何をしてきたんだろう。
このまま生きていていいのだろうか。
いなくなった方が誰にも
迷惑をかけずに済むんじゃないだろうか。
私は何がしたいんだろう。
もう分からない、何も考えたくない。
けど、私の悩みなんて贅沢な悩みで、
ただ自分に甘えているだけなんて
目に見えてて、誰にも相談できない
最近は毎夜、
寝てる間に死ねないかと
涙を流しながら寝るのです。
