あれから色々と考えている。いつか後悔だけじゃ無くて、楽しい思い出だけ思い出したい。まだ入院してるとおもってる。でも実際は

あれから色々と考えている。

いつか後悔だけじゃ無くて、
楽しい思い出だけ思い出したい。

まだ入院してるとおもってる。
でも実際はいない。
入院中、毎日電話で話したね。
短い時もあれば長い時もあった。

早く会いたかったけど、長くいたかったけど
コロナで規制がかかっていた。
なぜ、今年なのか。
コロナを恨んだ。

ずっと一緒にいれる、お母さんは死なない
そんな思いが間違っていたと気付く。
気付いた時はいつも遅いって知ってるのに。

会いたい。
もう私もお母さんと一緒にいたい。
会いたい。連れて行ってほしかった。
夢に出てきて欲しい。
夢の中でもいいから会いに来てほしい。
話したい。

もう話せないと分かってるけど、話せるような気がしてて、毎日話せないって現実が目の前にくる。
会いたい。正直受け入れられてない。

名前のない小瓶

106957通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

はじめまして、こんにちは。

私は先日、母が亡くなってから一周忌となりました。正直、気持ち的にはお母さんが亡くなった日から一歩も進んでいないような気がします。

私も、お母さんは死なない。
ずっっと一緒で、側で支えてくれる存在だと思っていました。

でも現実は違って。

お母さんと話せるような気がするの、ものすごく共感します。
なんの根拠もないけれど、いつの間にか戻って来るんじゃないかって、あれは悪い夢だったんだって。

私も、出来たらお母さんのところに連れて行って欲しいなぁなんて思いながら過ごしています。なかなか乗り越えるのは難しいものですね。これが自分に割り振られた人生なのかと思うとやるせないです。

私は遠回りになっていますがなんとか幸せを探しています。

すみません、共感した部分が多く、勢いでお返事しているので不快に思われるところがありましたら申し訳ないです。

投稿者様の幸せを願っています。

ななしさん

大切な人を亡くしたという現実は、辛く、なかなか受け入れるのは難しいものですよね。

無理に受け入れなくてもいいのではないかと思います。
もちろん、現実は常に事実を突きつけてきますが、背を向けなけらばやっていけないほどつらい現実なのだから、ゆっくりといきましょう。

時間はかかりますが、必ず穏やかに向き合えるようになりますよ。
私もそうでしたから。

涙が止まらない日も、会いたくてたまらない日も、思い出さない日はない毎日も、徐々に徐々に苦しみや悲しみだけが和らいできます。
そして、温かな母の存在だけが、心に穏やかに残り続けます。
必ずその日が来ますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに切ない恋の短編小説ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！( 心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいでまだ生きなきゃないのかー…… ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた独り言お父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう新学期って、大変ですよね… 久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。

あれから色々と考えている。いつか後悔だけじゃ無くて、楽しい思い出だけ思い出したい。まだ入院してるとおもってる。でも実際はいない