ごめん。先生。またodしちゃった。テスト前独特の不安のせいで。勉強に殺されそうになったから、塾やめたのに、まだ尾を引いてる

ごめん。先生。
またodしちゃった。
テスト前独特の不安のせいで。

勉強に殺されそうになったから、塾やめたのに、まだ尾を引いてる。

あぁ、塾の人たちは昨日はハイレベルな授業を受けて、今日はオンラインで勉強会とかしたんだろうな。

その一方私は何もできなかった。

理想と現実が違うのは当たり前だと思う。
人って無い物ねだりだから。
不幸にならないと幸せがわからない。

でも…あまりにも、ギャップが大きすぎてさ、耐えられなかった。

勉強やれよ、って話だけど本当に体が動かないんです。
やる気ある？って思うかもしれないけど、やる気はあるんです。

実行できなくちゃ意味ないけど。

明日、いやもう今日か（現在3時）。
先生にどうやって報告しよう。

失望させるかな？
先生は私がodの報告を今まで何度もしたけど、一度も怒らなかった。

それが逆に苦しい。

好きだよ…。
今はさすがに寝てるかな？

先生が好き。
どこか心の隅っこでは、先生に心配してもらえる。先生と話す口実ができたって喜んでる自分がすごくすごく嫌だ。

先生からしたら、迷惑極まりないのに。
odなんて、かっこよくも可愛くもない。
恥ずかしいこと。

あいつみたいに、人前でそのことを堂々と自慢げに話せるわけない。
こちとら、ファッションメンヘラじゃないんでね。

あぁ、どうやって話そう。
先生学校来るの遅いしなぁ。

会いたいよ…。
まだ副作用抜けてなくて、ぐらぐらする。

でも、一個だけ先生に褒めて欲しい。

前報告した時、さすがに多いって言われたから、今回は少なめにしたよ。

えらい…？
えらいわけないか。

自分で自分が嫌になるね。

前トリップした時は入れすぎのせいでまったく気持ち良くなくて、
気分ものすごく悪くなって、痛い目見たからあの量はやらない。

先生にも止められたし。

自分でも怖い。

きっともう、とっくに依存してたんだ、、、

先生にも依存しそうで怖かった。怖い。

だから、先生とは少しだけだけど距離とった。
ほぼ変わらんけど。

でも苦しくなっちゃった。
あー私って、先生をストレスのはけ口にしてたのかな。

ごめんね、先生。

ごめん。

明日また、あって話そう。
苦しかったこと、言ってもいいかな？

迷惑じゃないかな…？

先生口では「迷惑じゃない」って言うけど、心の底では…

なんて考えちゃう。

明日休日明けで先生に会うのが嬉しいはずなのに、
辛い。


自業自得。


変な文章、ここまで読んでくれた方ありがとう。

お返事くれると主が喜びます。