パワハラで契約切られて、母親には死ぬほど馬鹿にされまくって、転職活動も半年に突入して、どこも全く雇ってくれなくて、どんど

パワハラで契約切られて、母親には死ぬほど馬鹿にされまくって、転職活動も半年に突入して、どこも全く雇ってくれなくて、どんどん妥協して諦めてるのにまだ足りないと母親に責められて、どうしたらいいのか分からないし、誰も頼れない。お金は辛うじてまだ少しあるけど、時間の問題。早く死にたくて、自殺仲間を募ることにした。

名前のない小瓶

106488通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

…お母さんが、酷すぎます。

死んじゃうくらいなら、世帯分離をして生活保護、という手段もありますよ。
働く意思はあるのですし、それまでの何ヶ月かを頼っても、全然悪いことなんかないです。

他にも行政でお金が借りられる制度とか、色々あるはずです。

そういうのを、どうか調べてみて下さい。

あなたの絶望感や死にたい気持ちを、否定する訳ではありません。
だけど、よりによってお母さんがあなたの生きる意思を削っているようなのが、すごく悔しくて…。

私も崖っぷちです。
もう、生保の書類も用意してます。

どうなるかなんてわからないけど、もうちょっとだけ、一緒にあがきませんか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分への口汚い愚痴ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。最近あったいいこと心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がするご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね生きづらいより耐えられない時分の選んだ選択いつも後悔しかしてないどうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。なにしてもつまらない。最近は鬱なので早く治さないといけない。楽しいことがない。ただ時間を浪費するだけ。浪費なんてしたくない。失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。