旦那に「めんどくさい喋り方するよね。誰にでもそんな喋り方なの？」って言われる。もういや。

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亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました 死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。 名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない 可愛くなろうと思って自分の欠点ばかり見出して病んだ 高校生になって、劣等感や自己嫌悪におちいりやすくなった。今の状況もそのためだったかもしれない。いまは学校に行くのが難しい。気持ち悪くなってくる、朝ご飯を食べるとすぐに戻してしまった うだうだしてごろごろしたい 人間不適応な自分は人として生きていけるのか インターン５日行っただけなのに白髪生えるしメニエール起こす自分の体うざい 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある 毎日小瓶流そうかな 周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。 5時間睡眠だけど、そんなに疲れた感じはしない、久々の早朝覚醒。ラジオはやっぱり専用機で聴きたい……そんなはなし。 生きるのつらいけど死ぬ勇気ない 同性に片思いをしている大学生です。最近、片思いの相手が前付き合っていた人と復縁をしました あの時死んでおけば良かった。今日仕事でパワハラ圧力をかけられ、今まで築き上げた物が全て崩壊した。3年前コロナ禍で仕事が全く出来なくなった時、自殺しようと思った