自分が嫌い。学校にも行けない、家でも苦しい。自分で自分のことを責めすぎで逆に苦しくなっていく。「自分のペースでいいんだよ」って言う言葉は形だけ

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辛くて寂しくてたまらない。少し前から自傷に依存してしまい、その事を知った彼氏にやめようと言われたことをきっかけに我慢しようと決めました 家族に迷惑をかけないために止めていた自傷をまたはじめてしまいました。小６の時、初めてリストカットをしました。それを見た母がひどい顔をしたので辛くなり 俺が悪い 。俺が 我儘 言ったせいで 、父さんと母さんが 喧嘩しちゃった あはは、しにたーい 好きって何だろうね。何十年と生きてきてわからなんだ 全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。 「好きに勝る原動力はない」 さいごまでよんでもらえるとうれしいです （懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。 もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに 検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした 今日も死ねなかった。ベランダに出てみる。柵に座って落ちてみようとする。ああ。まただめだった 生きてる意味ってなんだろう。自分は統合失調症でたまに幻聴、幻覚が見える日がある。症状が酷いと肉の壁が見えたり目が沢山見えてとてもじゃないが外を歩けない 一緒に死んでくれる人いませんか 虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？ といい続けて6年目 最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。