何のために意味のない日々を生きているのだろう。このご時世の中で生きている自分。
本当に絶望しか感じられない。
私に何らかの才能があればなぁ、と思う。
その才能で、輝いているようにも見えるし、周りからも認められるだろう。
しかし、私にはそんな才能は一つもない。
特に大して他の人に抜きん出た特技や取り柄を持っていない。
「あなたの長所や強みは？」
って尋ねられても、自分のいいところなんてどうせ無いから答えられるわけがない、返答に非常に困る。
万が一他の人に「これこれこういう長所があるよ」って言われても、
(本当に？お世辞のくせに)
(それは当たり前のことだし、別に長所じゃなく無い？)
って疑ってしまう。
それどころか浮かぶのは短所ばかり、自身の存在価値はどうなのかと思う。
‥短大生になってからか、毎月に1回は精神的におかしくなってしまう時がある。死にたくなるほど酷い時と、不思議なほど落ち着いている時。
何で私がこんなので生まれたんだろう。
何回リストカットをしても、自分が死ねないのは何でなんだろう。
もし私が無事に生きてきて、大人になったとしても絶対苦労する。
仕事ではトラブルがあって失敗するだろう。
恋愛・結婚は憧れはあるものの、発達障害のせいで相手にも迷惑をかける。
もし子供が産まれても、私が子供の頃親から虐待を受けていたのと、障害のせいでできないだろう。今度は自分がその子を苦しめるかもしれない。
しかし、現在短大に通っているため施設にいる。いずれにせよそこから出て、社会に入らなくてはならない。
ただ、親との関係も良くないうえに、自身の精神状況や進路のことを考えると気が滅入る。
それぐらいこの世で生きることに絶望している。
私が誰にも迷惑かけないようにするには、やっぱり自身がいなくなるしかない。でも、リストカットを何回やっても死ねなかったんだしどうすればいいんだろ。
姿を消してそのまま死ぬしかないのかなぁ…
私はいつもおもいます
病弱で会社を休みがちで、家族に迷惑かけて
資格もない才能もない
憂鬱な30年間でした。
何度も死にたいと思いました。
友達や仲が良かった人の泣く姿を想像して
泣かれるなら笑わしてやりたいと
必死に生にしがみついてます
先に死んだ友にいっぱい土産話を持ってくために
将来なんて別に気にしなくていいよ
今だけ大事なんだから
家に居づらいなら派遣で寮とかあるし
正社員とかより出会いは広がるし
恋人ができてから世界は画質よく見えるよ
子供ができたら２０年間あなたがされたら嬉しいことをいっぱいにしてあげればいいよ
男の子ならウルトラマン一緒に見て
女の子ならプリキュア一緒に見て
弱い人を守れるようにそだてればと
私も兄と、仲が悪くでも甥っ子はおじちゃんって走ってくるほど懐かれてる
仮面ライダーはあんまよくないよ言葉遣いが絶望するから
