疲れた。何もかもに疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。もう何もかも終わってほしい

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後10年きった。10年後には離婚して命を断つの。それまで我慢しなきゃ。夫との生活。風俗のサイトを見る夫。 妻である私が怒るから？スマホいじられても証拠がないから？昔不倫してたのに、今だに風俗サイト見るのは容認しないとダメなの？ 9月は嫌い。吐き気がする。夫が午後から大阪で研修かあるからって、午前早めに行くって言って大学の浮気彼女とホテルでランチしてベッドインした月。三年前だね。許せるわけないよね あはは、しにたーい なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった もういいよね。充分生きたよ 自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。 愛を食し悪を出す 疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう 人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる きっとあれが初恋だった。 ② 普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。 元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます 元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？ 憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな