死んだ方がいいのか。消えたい毎日です。私は発達障害や境界知能、精神疾患が複数あります。長年引きこもりです。超亀ペースだし滅多に外出できないけど

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そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】 ぽちゃまとの交換ノート 死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの 疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。 なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。 部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。 先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。 自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。 私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに もうやだ 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。 人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。