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俺の心の本音、心の奥底にしまった欲望、本当に本当の、人生最大の我儘をお願いだから聞いて欲しい...俺は「世界に生かされている」世界は「生」を「善」とし
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俺は「世界に生かされている」
世界は「生」を「善」とし、「死」を「悪」とした
その絶対に曲がらない生死の善悪のせいで、苦しむ人が沢山いる
[人生が辛すぎて死にたい人]
[病に負けて安楽死したい人]etc.
でも、それが世間の目に晒されれば
死は悪とされ、生きる方を選ばされる
何故なら生きるは善だから
[生きていれば、いい事がある]なんて軽々しく言わないで
生きていて、楽しいことがあるのは確かだけど、それを超える辛さがあるから死にたいと思うのに
けれど、死にたいと思う人も、
やっぱり死は悪だと思っている、
おかしな話だ
死にたい人が死を悪だと思っているなんて
それは俺たちがそれを受け入れている証拠だ
「死にたい」けど「まだ生きていたい」
俺が生きているのも、心のどこかでいつも死を悪だと思っているから
だから「死ねない」
世界に「生かされている」
神(世界)は俺たちを創り上げるとき、
どんな気持ちだったのだろう
まるで、「家畜」を育てるような気分だったのだろうか
「生きる」は「善」だ
「死ぬ」は「悪」だ
分かってる
だからこそ悔しい
そんな善悪に惑わされて、
未だに生きたいと思ってしまう自分が
死にたくないと思ってしまう自分が
「死」を「恐れている」自分が
辛い
ただただ辛い
生きているから褒めてくれ
ギリギリで持ちこたえるから
世界にこんな決まりを創ったのなら
その決まりに従っている俺を褒めてくれ
本当に
死んでしまいたい
お願い
助けて
1秒でいいから
俺の傍に来て
抱きしめて
頑張ったねって
一言でいいから
全てを許して
全ての鎖を外して
自由で幸せな
真っ暗な世界で
たった2人で
生きて生きて
いつか心が満たされた時に
一緒に死んでくれる誰かが
心臓の鼓動を消してくれる誰か
優しい、男の人がいいな...
凌平
105340通目の宛名のないメール
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凌平
(小瓶主)
Kpさん、ありがとう
貴方みたいな優しい人は
この世にほとんどいないから
とても嬉しかった
恋愛対象が男性だからなだけで、
特別な意味は、ないですよ!
今この手紙を書いている時は、
とても気持ちが安らいでいます。
口調が違うのは、今日が女性だからなので気にしないでね
Kp
はじめまして、こんにちは。
Kpと申します。
生きたいと思ってしまう自分と
死にたくないと思ってしまう自分
「死」を「恐れている」自分
生物として生まれた業なんでしょうね。
答えの出ない問いを自身の中で彷徨う日々
私は神でも偉人でもないただの人間だけど
凌平さんが生きていること
頑張ってるねって褒めてあげたいし、
できるものなら傍に行って
抱きしめて
頭を撫でてあげたいです。
死ぬまでの間は、
ずっと生きているってことだから。
死ぬその時まで懸命に生きている
凌平さんは本当に頑張っています。
ただ
大 変 申し訳ないのですが、
性別は男性ではないのです。
それだけは本当に申し訳ありません。
すごくすごくこの小瓶に共感したので
嫌かもしれませんが、フォローさせていただきました。
次の小瓶にもお返事を書いてしまうと思いますが、
それぞれ
不快に思われた場合は、フォローを外すよう、どちらかでご返信お願い致します。
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凌平さんの他の小瓶
急に私に優しくしてきた母親が嫌い。怒ると怖い父親が嫌い。自分の価値観で私を評価する姉が嫌い。うるさい弟が嫌い。運動の出来る幼馴染が嫌い
最近、自己中になりました自分でも分かるほど、自分勝手です。今年で13になります。小学校6年生までの12年間ずっと我慢して生きてきました
父親に叩かれて姉に殴られる毎日。もう無理。誰か助けて。引きこもりたい。家出したい。だめだよね、分かってる。悪いことだよね
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
最近笑えるようになった。少し前は辛くてしんどくて眠れなくなって何を飲んでも食べても戻すようになって、普通に生きられないことが苦しくて大切な人を傷付けてしまった自分が許せなくて
このしんどさを分かって。夜になるといつも泣いている。将来の不安、自分が障害者であること、話す友達が居ないこと、劣等感、自分に自信が無いこと、頼れる人が居ないこと
なんとか生還。気持ちがやっと落ち着いてきた。こんな私でも助けてくれる人がたくさんいて、新天地になるけど仕事を続けられることになった
生きるのは難しい。ずっと前からコミュニケーションに困難があって、人と深い仲になれない。家族とも大事な話は出来ていないからこの苦しさは伝わっていないし
2024/03/11 日記…みたいなものかな、他の人には言えないからこそ宛メで書く。あてめの人なら読んでほしいから
ずっと鬱。殺してやりたいあのクソ野郎共
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どうしたら わたしのことがきらいなひと の目に わたしの存在が見えないようにできるのかな。どうしたら振り向いてくれるかな
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モラハラ元彼から解放されたい。10年前、私が高校1年生のときに初めて彼氏ができた。その彼氏とは3年ほど付き合ったが、未だに心に住んでいる
生きていても仕方ないのに
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どうしてこんな病気になってしまったんだろう?
「自分なんか……」生きてちゃいけない。おそらく君が嫌っているであろう、君がもっとも殺したいであろう『自分なんか』ってものにさ、「生きててほしい」って。そう思うよ
独り言。人生に飽きました。すぐ殴ったり暴言を吐いたりするのに機嫌がいい時だけ猫なで声で構ってくる親、昔のいじめを思い出してずっと周りに気を利かせなきゃいけない学校生活
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SNSで宛メについて投稿することのリスク・危険(2024.3.27)
広告の掲載をはじめました(2024.3.26)
宛メ以外のサービスで宛メの事を書き込むことについて(2024.3.25)
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