もし良ければそこのあなたどうしようもないこの私を殺してはくれないだろうかあぁ、自分に疲れた

もう疲れたから
この体だけでも
誰かに譲りたい。

学校は行きたくない。
でも
理由を知らない親は
休ませてくれない。

ついでに
自分の部屋は
鍵がついていないから
引きこもれない。

保健室だって
学校から逃がしてくれない

全くあてにならない。

クラブは
一番行きたくない。

でも
何も知らずに
笑っていられるペアの子は

私が休んだら
すぐに怒るでしょ？

練習試合のときだって
キレてた。

私にわからないように
違う子に愚痴を聞いてもらってた。

…違う？

後で私が
「今日はごめんね。」
って、メールした。

そしたら君は
「ううん。うちも悪かったんだって!!ごめんねぇ。バイバイ(^-^)ノシ」
…だって。

違うだろ。
本当は謝る気持ち
更々無いだろ。
何回も見た。
同じような文章を。

信じられない。

その言葉に。

もう怖い気持ちなんか
とうの昔に
置いてきてしまった。

私には
信頼してる友達は
2～3人いる。
クラブもクラスも違うが。

どうして
そんな友達にも
親にも
誰にも
この悩みが
伝えられないのか

以前に
先輩に酷いことを言われたと、先生や親、友達に相談したことがあった。

すると
皆、口を揃えてこう言った

「あなたは考え過ぎ。自意識過剰。」だと。

まぁ、よく考えてみれば
私の思い込みだったのかなぁと思う。

だって
先輩に目の前で言われた訳ではなかったから。
周りに沢山の人がいたし。

その日から
悩み事が出来ても
私は飲み込んだ。

また「考え過ぎ」だって
言われるような気がして。

私の悩み全部
自意識過剰で
片付けられるだろう。

名前の無い悩みに襲われて

誰も私を救う術がなくて

泣くことしか出来なくて

誰にも言えなくて

言っても
分かってもらえないから

また泣いて。

リスカも

自殺も

したかった。

やっぱり
自分は出来なくて。

体は生きていたいみたい。

もし良ければそこのあなた

どうしようもないこの私を

殺してはくれないだろうか

あぁ、
自分に疲れた。

名前のない小瓶

12568通目の宛名のないメール

小瓶を458人が拾った保存0人お返事4通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

はっきりと、言葉に声に出して、面と向って
一対一で、言われてない事なら、
相手が陰で別の子に愚痴ってようと何であろうと、
小瓶主さんは、責任取ろうと思ったり
考えてあげなくていいと、私は思います。
個人と個人のスタンス、それが社会性だと思います。
疲れることも少しは減ると思います。
だから、生きていてほしいです。

まいたん

ななしさん

多分それでも実際に殺されると分かったら恐怖するのが本能でしょうね。

ななしさん

私は無意識過剰になろうと自分で思った。あなたもなってみたらどうかな？

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

どうも。小瓶主です。
まさかお返事なんて来るとは思ってませんでした。

お三方の言葉が自分にずっしりと響きました。

自分は、本当はまだ自意識過剰なんだと認めていないんだろう。

いざ殺されそうになったら自分は平気な顔していられるだろうか…？

そっか。
私は責任を勝手にとろうとして、空回りしてたのかもしれない。

いろんなことを考えさせられました。

もう少し、肩の力抜いて行こうと思います。
ありがとう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。めっちゃアホなことした。死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。離れてほしい笑って生きていたかった【モチベの上げる方法】しょうもない理由で心折れる中2。本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました法螺（ホラ）好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる

もし良ければそこのあなた どうしようもないこの私を殺してはくれないだろうか あぁ、 自分に疲れた

もし良ければそこのあなたどうしようもないこの私を殺してはくれないだろうかあぁ、自分に疲れた