もし良ければそこのあなた どうしようもないこの私を殺してはくれないだろうか あぁ、 自分に疲れた

もう疲れたから
この体だけでも
誰かに譲りたい。

学校は行きたくない。
でも
理由を知らない親は
休ませてくれない。

ついでに
自分の部屋は
鍵がついていないから
引きこもれない。

保健室だって
学校から逃がしてくれない


全くあてにならない。




クラブは
一番行きたくない。

でも
何も知らずに
笑っていられるペアの子は

私が休んだら
すぐに怒るでしょ？





練習試合のときだって
キレてた。

私にわからないように
違う子に愚痴を聞いてもらってた。




…違う？



後で私が
「今日はごめんね。」
って、メールした。

そしたら君は
「ううん。うちも悪かったんだって!!ごめんねぇ。バイバイ(^-^)ノシ」
…だって。


違うだろ。
本当は謝る気持ち
更々無いだろ。
何回も見た。
同じような文章を。


信じられない。


その言葉に。


もう怖い気持ちなんか
とうの昔に
置いてきてしまった。





私には
信頼してる友達は
2～3人いる。
クラブもクラスも違うが。



どうして
そんな友達にも
親にも
誰にも
この悩みが
伝えられないのか

以前に
先輩に酷いことを言われたと、先生や親、友達に相談したことがあった。


すると
皆、口を揃えてこう言った

「あなたは考え過ぎ。自意識過剰。」だと。


まぁ、よく考えてみれば
私の思い込みだったのかなぁと思う。


だって
先輩に目の前で言われた訳ではなかったから。
周りに沢山の人がいたし。



その日から
悩み事が出来ても
私は飲み込んだ。


また「考え過ぎ」だって
言われるような気がして。



私の悩み全部
自意識過剰で
片付けられるだろう。



名前の無い悩みに襲われて

誰も私を救う術がなくて

泣くことしか出来なくて

誰にも言えなくて

言っても
分かってもらえないから

また 泣いて。

リスカも

自殺も

したかった。

やっぱり
自分は出来なくて。

体は生きていたいみたい。

もし良ければそこのあなた

どうしようもないこの私を

殺してはくれないだろうか

あぁ、
自分に疲れた。