自分なんて無価値だ。私を嫌ってる人達は今を含めた私の不幸や苦しみをとても喜んでいるだろう。きっとその人達『早く死んでくれ』って

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頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。 弱音 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられて 小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた 私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった 今生きていて自分が１番辛いと思うこと とても好みの捏造※なお表垢　…… ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 気を付けろ！ストグラお気持ち小瓶だ！！ちなむと警察署襲撃の件だ！ 『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない 誰か殺して