私のことで悪口言う奴。周りに貶されるくらいなら。私を傷つけるくらいなら。私に危害を加えるくらいなら。私はそんなの絶対に許

私のことで悪口言う奴。

周りに貶されるくらいなら。
私を傷つけるくらいなら。
私に危害を加えるくらいなら。

私はそんなの絶対に許さない。

実を言うと、とっくにこの世で生きることに絶望している。

もう私が幸せに生きられないことくらい痛いくらい分かっている。

障害を持って生まれたせいでこんな目に遭う。私だって好きでこんなのを持って生まれたわけじゃないのに。

最もいい方法はないのかな。死ぬのはいけないって周りに言われてる。けど、私はもう生きるのは疲れたし、絶望もしている。

どうせ生きていたところで、障害が治るわけじゃないんだし、生まれてきた私がいけないんだよね。

SHIORIN

104617通目の宛名のないメール

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ななしさん

私もいじめられていました。小学生の頃、指を舐めるのが癖になってしまい、孤立されました。
その時、私はノートに相手から言われたこと、言われた時間を書き込み、担任の先生に相談しました。もし応じてくれなかったら、訴えるつもりでした。でも、先生は優しく相談に応じてくれました。
私も生まれてこなきゃよかった。人間になるって辛いなーって思ってたけど、頑張って生きてきました！今では友達がいっぱいいます！癖をなくすことができました。親友と、家族が支えてくれていたからです。いけないのは、悪口を言ったその人です。

障害持っててなにが悪い？
私の気持ちわかってんの？
誰にも欠点はあるよ。
あなたにだって、私にだって。
完璧な人間なんていないよ！
これくらい常識でしょ？
家に帰って勉強しなさいよ
あなたみたいな人の悪口を言う人に言われたくないね。

思ったことをぶつけてみてください！
すっきりすると思います。
一緒に頑張りましょう！

SHIORINさんの他の小瓶

社会人として障害者雇用として働いています。彼氏とも同棲を考えています。ですがメンタル面の苦しみは消えません。現在、私が手紙として送った内容を全部まとめて、遺書を作成中です結局死ねない私はダメ。自殺する時に勇気があればいいんだけど…リスカにアムカ（数年前だけど）、それから首吊りもやったけど全部未遂で終わったもう変わることなんてできない。私が被害者妄想する癖は治らないし、結局私は変われないんだ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

言えなかった愛してる「短編小説」つらあの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかったやっぱりだめだあああああああくだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかなあーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？ＧＷも結局お仕事ばっかで休めれない

私のことで悪口言う奴。周りに貶されるくらいなら。私を傷つけるくらいなら。私に危害を加えるくらいなら。私はそんなの絶対に許さない