わたしには何もないと今朝方気づきました。
家族の自死、経験したけれど強くなれるわけでもなく。傷口がずっとじゅくじゅくしているような。かさぶたになっては自分ではがしているのかもしれない。
誰かのため！も自分を気持ちよくする行為かもしれない。親切にしようとする自分に裏があるのではと自分で自分を疑う。選択をよく間違えるから、そこに欲望が混ざっているのかもしれないと考えてしまう。
1人になるとよけいに。
彼から、もうこんなことがあったらダメだと思う。寝起きの二日酔いの機嫌が悪い時の言葉、だと思う。でも本当にそうなのかもしれない。一度は前向きになろうと意気込んでいた。常に気持ちを保つのは難しいのは分かっている。
でも、わたしには何もないから。気づいてしまったから。
今の世の中のせいにしたい。みんなに起きていることは実際そうだと思う。
わたしについてはきっともともとの性質なのだろう。本当に治そうと思っている？緩和したいと思っている？
こんなことならいなくなった方がマシだ。
関わらなければよかった。
なんで関わってしまったんだろう。自分の欲のためなのかな。無礼だ。
この世に存在していたくなかった。
要は面倒だ。自分の定まらない感情も。
感謝していないけれど感謝しなければいけない。
生まれたことに。
死にたいなんて思ってはいけない、言ってはいけない。
転換期？そんなものはきっと自分に無い。
馬鹿な人間でごめんなさい。
ほんとうにごめんなさい。
思い通りにいかないから全部辞めたいんです。
我慢ができないから逃げたいのです。
いつだってそう、何も抱えきれない。人の事支えたかったのに自分すら支えられない。
でもまだ生きている。
死ぬことも先延ばしにしてしまう。
怠惰な人間。わたしは本当に何も無い。必要ない。
私も自死遺族です。母が一年前に自死しました。
私には子供がいるけど、もともと不器用で子育てがあまりうまく出来ません。
色々調べて頑張ってみても上手く出来ない事が多く、ふっと、こんなお母さんいなくなって、新しいお母さんがいた方がいいんじゃないか、と思います。
母が亡くなってから、死にたい、というよりこの世界からふっと消えたい、いなかったことにしたいと思うことが度々あります。
他人からみれば、「母親なのに情けない」「母親を亡くして苦しいなら、自分の子どもにも同じ目をあわすなよ」と思われるでしょうし、私自身もそう思われて当然だと思います。
長々と自分の事ばかりすみません。
世間の常識、正しい感覚、善悪。
そういうものと自分の考えが外れてると感じると、それだけで自分は駄目でこの世界に必要ないみたいに感じるよな、と思い、
あなたのメッセージに共感してついお返事書いてしまいました。
いかに世間の常識や価値観から外れていると思っても、あなたの気持ちを無理に変えるのはとても辛いことだと思います。
私も子どものために、自分の気持ちを置いて子育てに全力投球するのが辛くてためらなくなります。
「死にたい」っていっちゃいけない、
「生きていくのが、この世界にいるのが辛い」と言ったら、「生きたくても生きれない人もいるんだ」と言われてしまうだろう。
でも、私は自分の気持ちにどうしても嘘がつけない奴みたいです。
だからせめて生きてます。
役に立てないことばかりだけど、自分の、世間からみれば情けないと言われる気持ちを持ったまま、ただ生きてます。
生きてるだけで許してくれって思いながら。
自分の気持ちを大事にしてください。
あと、検討違いな事ばかりだったらごめんなさいm(_ _)m
良くないことだと思っても自分の気持ちを変えれない、と生きてる駄目な母親より。
