今の素直な気持ち。こんなにズタズタに傷つけられた心で毎日辛くて涙が出る。裏切られてばっかりの私。もうどう頑張っても心から信じる事は出来ないと思う

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後10年きった。10年後には離婚して命を断つの。それまで我慢しなきゃ。夫との生活。風俗のサイトを見る夫。 妻である私が怒るから？スマホいじられても証拠がないから？昔不倫してたのに、今だに風俗サイト見るのは容認しないとダメなの？ 9月は嫌い。吐き気がする。夫が午後から大阪で研修かあるからって、午前早めに行くって言って大学の浮気彼女とホテルでランチしてベッドインした月。三年前だね。許せるわけないよね 全ての愛へ 新社会人になって、職場の人達のことがちょっと怖くなってきてしまいました 久しぶり〜!! 3/16　めちゃくちゃ歩いた 色んなところに行った。今まで休みって何か描いたり何か産み出したりしないとせっかくの休みがもったいない、って考えてたけど 男性嫌いのつぶやき　下ネタ注意 父親は支配欲の強い人でコントロールされ振り回された 消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 気を付けろ！ストグラお気持ち小瓶だ！！ちなむと警察署襲撃の件だ！ （懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。 結婚16年目で離婚しました。あの人が多忙過ぎてすれ違いの日々。環境が複雑過ぎて2人だけの問題ではなくなり、疲弊したあの人から離婚して欲しいと 今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。 生きてはいけない。存在しててはいけない。私が生きてていいのか不安になってきた。何もせずただ自堕落に生き続けて、他人を好きになって、誰かが消えて悲しんで 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 私は手足じゃない!発達障害疑いの夫と子どもがいます。毎日が辛かった。私、頑張りすぎていたんだ。人の世話焼きすぎんだ。私は奴隷じゃないんだ