最近は上手くやれてたのに、あの日学校で沢山泣いてしまってから、心に穴が空いたような感覚が抜けない。
その日は苦手な集会があって、いけると思ってた、というか、考えないようにしてたけど、やっぱりダメで、他の人と同じように集会で話を聞けない自分、無理だと思って自分でブレーキをかけて退出した自分に自己嫌悪が止まらなかった。帰りたかったけど、放課後の課外を受けなくちゃいけなくて、その時間まで保健室にいた。本当は、「このまま帰っても何も変わらないし、駅に行って電車がきたら飛び込んじゃいそう、助けて」って、先生に言いたかったけど、言えなかった。
今生きてるから、死なないでとどまった自分すごいと思うけど、私はいま、ただ、生きてるだけ。恵まれた環境の中にいるのにどうしてこんなに虚しいんだろう。人に迷惑かけて、自分で自分を苦しめて、私ってなに？生きてる意味を求めなくていいって言うけれど、やっぱりなんのために生きてるか分からない。苦しい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
ありがとうございます。
そう言ってもらえて少し心が軽くなりました。
ななしさん
集会に行けたこと、すごいと思います！
迷惑かけないで生きてる人、一人もいないと思います。
私は精神障害2級です
自殺未遂したこともあります
私もなんのために生きているのか
未だにわかりません
あなたが苦しさから開放されますように
お祈りします。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
