進学校に進んだけど、授業にもついていけないまま高３になってしまった。何の努力もしてないから悪いんだけど。多分どこの大学にも入れない

進学校に進んだけど、
授業にもついていけないまま
高３になってしまった。
何の努力もしてないから悪いんだけど。
多分どこの大学にも入れない
卒業できるかも怪しい。

でもそれが1番辛いんじゃなくて、
ずっと生きてるのが苦しい。

自分でも原因はよく分かってないけど
学級崩壊で人間不信になったのか
10歳の時に急に性格が変わった。
昔は友達もすぐ作れて、明るかったのに。
そっからは殆ど毎日死にたいと思っている。

本当に辛い思いして、毎日頑張っている方々からすれば、鼻で笑われるだろうけど
生きてるのが虚しい。
これから過ごして何がいい事あるのか全く思いもつかない。
誰からも愛されたことも無い。
自分に価値も意味もないから
人の嫌がる事を引き受けることで自分をまもろうと
人を悪口から守ったり
いじめから守ったり相談に乗ったりしたけど、
自分に能力が無いから上手くいかなくて
結局意味はなかった。
自分になにか起こった時に
誰も助けてくれなかった
いじられキャラなのか嫌われてたからか
毎日嫌なこと言われただけ
誰も助けてくれなかった。
自分が辛い顔してた事なんて何遍もあるはずなのに
ただの一回も守ってくれなかった。
皆のこと大切にしてたつもりだったけど
自己満足でしか無かった。

誰かに愛されたいけど、そう思うのも失礼なくらい
自分の見た目が気持ち悪くて、家族は皆美形なのに
自分だけ醜くて誰にも気にもかけられないし、
よく他人からも腫れ物のように扱われる。
可愛くてかっこよくて、人の悪口言っても
魅力的な人達がいるのが羨ましくて
そうなりたくてダイエットしたり
化粧も頑張ったけど
写真に映る自分はずっと気持ち悪いし、
他人も知り合いも変わらずゴミのように自分を扱う。でもその気持ちはよく分かる。

親のせいにしてはいけないけど、
自分がこうなったのはちょっと関係があると思う。
ずっと両親が怒鳴り合いの喧嘩してて、
友達と遊びに行きたいって言うのも家に呼ぼうとするのも、怒鳴られるから怖くて
いっつも優しくて自分には過ぎた親なのに、
急に怒り出して怖い。
学校が辛いって相談したら聞いてくれるけど、
結局怒鳴られて、その声聞いたお父さんが
入ってきて、お母さんと喧嘩が始まって
お前が家族を無茶苦茶にしてるってなんべんも言われた。
本当にその通り。
可愛くて面白くて、家事もまともにしないけど
魅力的な妹が悩んでたら
すぐに解決しようとする。
自分は何年間も
辛いって訴えてたけど確かにしょうもないことだったし。
でも全部自分が悪いと信じたくない。そんなんだからダメなんだけど。
もし悪かったら、自分は悪気がなくても、
周りも人に迷惑をずっとかけてる事になる。
友達もみんな自分を置いてくし、いても楽しくないと思うから多分本当に気づいてないだけで皆に迷惑かけてるんだろう。

前までは皆に悪いから死のうだったけど
最近辛いから死なせて欲しいになった。
ごちゃごちゃ言わないで死ぬべきだと思う。
でもせっかく大学の為に貯めてくれてるお金が
葬式の費用になると思うといたたまれない。
特におばあちゃんの事を思うとそんな事はできない。
本当は死にたくない。
もっと幸せになりたかっただけ。
誰かに大事にされたい。助けて欲しい。
その権利が私にもあるはずなのに
いつか愛されたくてそのために頑張ってみたりもしたけど、これから先そんな人が現れるわけもないと分かったからもう辞めたい。
本当に誰かに助けて欲しい。愛される権利があって欲しい。
いつか自分は自殺すると思う。
その時を何のためか、延ばすしかできない。