学生の頃から一人暮らし。一時実家で暮らし、11年前に母を亡くし、父と2年程暮らして後は一人暮らしです。
父からは毎日怒鳴られ暴力もふるわれました。
父と離れてからも恨みが消えず、一人暮らしを再開してから、夜眠れず、早朝に動悸がすることが増え、夜中電話占いを利用するようになりました。占って欲しいというよりは、早朝の動悸が怖くて眠れず、人と話してないと気が狂いそうだったからです。
その頃からクレジットカード決済をするようになりました。
でも数万円。大丈夫だと思ってましたが、電話占いを辞められてからもリボ地獄が続いています。非正規のため会社都合で契約が切れての失業や、病気、ケガ等で出費が必要になるとカードを使いました。利子が膨らんで返しても返しても借金は減りません。何年もずっとダブルワークで働いており、今は3つの仕事をしています。
これまで、父とのことをなんとかしたいと思って、手紙を出したことがありましたが無視されました。先日父と久々に電話で話した際、私にしてきたことは全く悪いと思ってない。謝る気はない、と言われました。
その時、初めて、「ああ、この人はこれまでの人なんだなあ」と腑におちて、諦めることができました。
その後母の命日のこともあり、何年かぶりに実家の父に会いました。その時は不思議なくらい穏やかに過ごせました。
でも、毎日の生活の中で、（私には既婚で子持ちの妹がいるのですが）、父が私だけに暴言暴力をぶつけて、妹にはいい顔をし続けてきたことを思って、胸がかきむしられるような気持ちに襲われ、この先も私には、非正規の仕事を掛け持ちして、趣味や結婚相談所に登録するための金もなく、せまいアパートでひっそり誰にも気づかれず生きる暮らしが続くのだろうかと思って、どこかで人生を終わらせたい気持ちにかられます。実際にはできないのですが。
世の中には、私と同じ就職氷河期世代で、非正規で貯蓄もロクにできなかった人はたくさんいると思います。でも、地方だからか、私の職場は実家暮らしの独身者ばかりで、同じ給料でも、コロナ前は旅行三昧で、私とは全く暮らしぶりが違います。
職場で上司が私にだけキツイことがあり、人を選んでやっているのが見ていてわかります。他の人には言えないので、私に八つ当たりすることで仕事をしている気になっているようです。
そういう時、父のことを思い出します。なぜ、私ならいじめていいと思ったんだろうと。怒鳴るばかりだったのが、言いがかりをつけて突き飛ばすようになり、蹴りを入れてくるようになり…と、父のいじめはエスカレートしました。いじめる側はああやって、悦に入っていくのだということを身にしみて感じました。家の外や妹の前ではいい人の顔をして、帰ってきて、誰も見ていないところで私をいじめる。それは一種の快感だったんだと思います。
上司がしてくることも父と同じです。
日本に住んでいる限り、あんなおじさん達と関わらなければいけないんでしょうか。
何もかも嫌になりました。ずっと一人で踏ん張ってきたけど、もう限界です。
