人に言えない関係。こんな私なんかを女性として見てくれることに喜んで、勢いで関係を持ってしまったけどはっきり言って後悔して

こんな私なんかを女性として見てくれることに喜んで、勢いで関係を持ってしまったけどはっきり言って後悔してる。

もちろん一緒に居てくれる時は楽しいし、体調悪い時は気を遣ってくれるし、会うと毎回恋人らしいことは全てするけど、好きと面と向かって言われた事はないし仕事では上司である彼にきつく当たられる。変に優しくして職場でバレない為でもあるんだろうけれど。

所詮遊び相手である私に無駄に優しくする必要ないし、
奥さんとは修復不可能な位仲が悪くても愛すべき我が子がいるから、家庭には戻らなきゃいけないもんね。

頭ではわかってるけど、この関係が周囲にバレなくとも幸せな未来にはならないこと、自分がいかに客観的に見てクズな存在か、その罪悪感に泣きたくなる。
それもただの悲劇のヒロイン気取りでしかなくて、自分の弱さに吐き気がする。
周りの人に祝福される恋愛をしたい。
それが当然じゃないこともあるんだって最近知った。それを望むことになるとは思わなかった。
あの日に戻って、誘いを拒否できたら楽になれるかな

名前のない小瓶

102701通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も似たような感じだ。なし崩しみたいな感じで関係を持ったけど、相手にとっては遊びなんだと感じた。一応告白はしといたけど、それも曖昧にされてよくわからなくなってる。優しいんだ、ほんと。ご飯行くと全部持ってくれるし、行動がほんと優しいの。それでも相手にとっての私は居心地の良い人で終わってて恋愛対象になることはない。好きだなんて言われたことない。

なんでもっと普通の関係にならなかったんだろって後悔しかない。それでも迫られたら断れなくて関係をもつ。ほんと馬鹿だし誰にも相談なんてできやしなあ。

もっと愛される関係になりたかった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。弱い自分に嫌になる。二つの選択肢。一つは確定していることは多いけれど、未体験ゾーンなので、やっていけるかどうかがとても恐怖。そして決めるなら今決めなければならない。ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はあるなんで何も上手くいかないんだよ死ねどうせあと何十年かたてばみんなあの世行き現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会いこのところ好きな人と微妙な関係です。私は大好きなのですが、時間に追われてなかなか返信できないでいます。親と喧嘩しました。仲の良い友達から恋人になるべきか（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。ニートの姉死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。どうしよう、怖い。悩みごとだらけ。何ヵ月かぶりの児童相談所での面談のこと。春休みの部活に全然行けてないこと。春休みの宿題に手をつけられてないこと

人に言えない関係。こんな私なんかを女性として見てくれることに喜んで、勢いで関係を持ってしまったけどはっきり言って後悔してる