私の両親はよく喧嘩します。あ、私は帰国子女の男子高校生です。小学校入学あいて1ヶ月を日本で過ごし、その後シンガポールで2年生までの間を過ごし、3年生から6年生の10月まで日本で過ごし、それから中学校3年生に上がるまでを北京で過ごし、中学3年生の間だけ日本にいて、今は日本の高校生です。面倒な経歴ですよね。
私には二歳年下の妹がいます。私はいつも複雑な時期に転校しています。一週間毎日泣くくらい悲しかったです。私はずっと行きたかった高校があり、トップレベルの私立高校でしたが頑張って勉強しました。中3で転校した先の学校では前の学校よりも成績がガタ落ちした事もあり、結果は練習よりも著しく悪く、受からなかったので他のもっと授業料が高い私立になってしました。私の同級生はみんな頭は良かったもんで、母親が「○○君はあの高校受かったんだって!」等の事を言って来ます。私は親に受ける高校を絞らせられ、滑り止めも親の決定でした。私要領が悪かった事もありますが、私が転校した事で、中学で受験を励ましあってくれる仲間はいなくなってました。
私は自分もonlyoneの何かである事を悟りたくなり、一人称を「私」にして、両親を父上母上と呼び、男でもピンクが好きに。自分はバイセクシャルで、トリリンガルでギターが出来て…。何一つ親に目を向けて貰えませんでした。
ある日喧嘩して私は「母上は私に事何も知らねえだろ!」と言ってしまいした。母は「だって貴方全然自分の事とか言わないじゃん。」と。確かに私はシャイで新しく始めた事や努力している事をあまり言いませんが、聞かれた事もありません。
そんな日々に疲れて勉強している最中にリスカをする様になってしまいました。軽くやったって凄い痛いです。何も誇らしい傷だとも思いません。
それから2年。今年は妹が受験の時期になりました。妹が滑り止めに幾つか決定した高校の話を聞き耳を立てて聞いてしまいました。「○○高校と○○高校と○○高校でいいっしょ。」私はそんなに高校を選ぶ余地を貰えなかったし、その中には私が「ここはダメ」と言われた高校がありました。「貴女(妹)がここ受かったら近くにする為に引越しでもする?」と言う話も聞いてしまいました。私は言葉も出ませんでした。今までで私は割と色んな事を我慢してきました。私が始めた習い事を、妹も習い始めてことごとく私より上達する。お兄ちゃんだから、と好きなものも諦めることが多い。妹は毎月3千円貰っていますが私はお年玉で1年間耐え抜きます。私が模試の点数に応じてお小遣いが欲しいという提案は却下され、2年後妹は私よりも単価の高い提案で親にお小遣いを貰っている。
そしてこの前、妹が親から沢山お小遣いを貰ったのが心底恨めしく思い。私は妹のビューラーを私の部屋に隠しました。それは割と高かった様で翌日激怒して親に言い、私の部屋を捜索しました。何故盗んだかも聞かれませんでした。完全に私が悪いのは承知ですが、ああ、どうやっても私は親の気を引けないんだ。と感じました。
私には北京にいた頃の友達がいます。彼らは皆努力家で、彼らと気が合うと私は思っています。
私のこの世界を共有し、私もまた誰かの世界に共鳴したいです。どんな感想でも、経験談でもお待ちしております。
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お返事2通
お返事が届いています
主さんの親御さんとのやりとりにとても共感しました。
うちの親も、私には本当の意味で興味も関心も持っていませんでした。高校のときには、こちらから何も言い出す暇もなく突然すごい形相で私の前に現れ、うちにはお金がないから家から通える大学にしか行かせられない。浪人もさせられない。私立もだめ、と一方的に叩きつけられました。あぜんとしながらも、そんなに家にお金がないなら大学に行かずに働くよと言ったら「あんたはそんなことを考えなくていい!」と怒鳴りつけられました。
そこはうちの居間でしたが、キャビネットには高そうなお酒やカットグラスがいくつも並び、絨毯やソファはふかふかで、ご飯もいつも一品多いと苦情を言うほど多かったです。いまだに本当にお金がなかったのかまったくわかりません。ただ少なくとも、私に何がしたいか、将来の夢は何か、どんな学校に行きたいか、と親が聞いてきたことは一度もありません。
他にも私が死にかけたときに助けるどころか追い出されるなどいろいろあった結果、今は親とは縁切り状態ですが、それでもいまだに親に一人の人間として見てもらえることを夢見てしまいます。たぶん人間として当たり前の感情なのでしょう。
ただ当たり前の感情が必ず満たされるわけではないことも、今では十分わかっています。
ネットで調べるとすぐ見つかると思いますが、親とうまくいっていない人は日本ではとても多くなっているようです。もちろん、関係を続ける努力はすべきです。ですが親の無関心やえこひいきは簡単には直らないし、いつまでも「親なんだからこれこれを与えてくれるべき」と言っていてはこれもまた一方通行の要求でしかなく、大人になっていくべき子供の立場としては不健康でもあるでしょう。
家族も人間関係の一つでしかありません。親子だからわかりあえるというのは幻想です。それぞれ別々の人間どうしでしかないですから、ある程度のあきらめは必要だと思います。
主さんは自分の言動が親の気を引くためと自分ですでに理解できている、客観的に自分を見ることができているのですから、では次はどうすればいいか、も自分で考えて自分なりのよりよいやり方を見つけ出せるはずです。
私にも中国人の恩師や知人がいます。彼らは本当に努力家で尊敬できます。中国語と英語しか話せなかった留学生が、たった3ヶ月でかなり流暢な日本語を話せるようになったのは今でも驚きです。聞いたら1日12時間日本語の勉強をしたそうですが、時間数は誇張かもしれなくても結果がついてきているのですから、よほどの努力をしたことは間違いありません。また恩師は今まで出会った中でもっとも人格、学業とも優れた方です。あの恩師に教われたことは私の一生の宝です。
日本人の同僚にも大変な努力家がいます。彼は知らないことはちゃんと知らないと認めますが、一週間もするとそのことについて私より詳しくなっていたりします。大変な負けず嫌いのせいでしょうが、そんな感情的な性格を努力に向けるというやり方は本当に尊敬しています。
そういう人たちと過ごす時間を増やす方が、根本的な部分で理解しあえない家族と無理に関係を続けるより、自分の人生にとって大きな価値があると思っています。
すでにいろいろな国を経験してきた主さんなら、日本でしか生活せず日本人しか相手にしたことのない人に比べて、無意識のうちにはるかに多くの物が見えるようになっていると思います。そのぶんつらいこともあるでしょうが、そのぶん他の人には手に入れられない、すばらしいもの、豊かなものも手にできるはずです。
自分を大切にして、また自分を大切にしてくれる人を探してください。
主さんがいつかもっと幸せを感じられる日が来ることを祈っています。
それは辛いですね…。
自分をこの世にいるただ一つの大切な人ものだと思いたくなる気持ち、よくわかります。
俺も、自分には何か特別なものがあるって思いたくても才能なんてないことに気づいて。悲しくなる毎日です。
自分を傷つけすぎないように、心と体を大事にしてくださいね。
あなたの世界が広がって、共鳴されて、たくさんの優しい人達に共有されることを願っています。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今日は推しのオンラインコンサートのおかげで、生きててよかったと思える日でした
鮫月と私の小瓶❣(※鮫月以外は入室厳禁!!)
嫌い。なりたいものがあるのに。焦がれるほどに。なにも努力できていない
愛されたい。甘えたい。そっと手を繋いで欲しい。ダメなわたしを、肯定してほしい。おかあさん。ねぇ、わたし、あなたに愛されたかった
死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに
生きるのってつらいね。誰か私を殺してくれないかな〜。全部私が悪いんだよ。「きもちわるい」「なにあいつ?変なの」知るか。そっちが勝手に言ってるだけ
気づきたくなかった
振り向いてもらえないことがこんなにつらいなんて
近況報告デス。最近低浮上でごめんねー。無事スマホゲットしたよ〜。あとしばらくばあちゃんの家で暮らすことになったよ。心配かけてごめんゴメン
公立入試に落ちました。そして私立に行く羽目に、なりました。親に迷惑をかけたくないです。この気持ちがどうにもなりません
被災地の皆さまへ。能登半島地震で避難生活をしている方。本当にお疲れ様です
ただここに生まれただけなのにさあ。ただたまたまこの家に生まれただけなのにさあ なんでこんなに辛いことばっか起きるんだよ
小説『総統様、私達に命令を。』#59
何も書くこともなくなりつつある気がする
3月13日 幸せ日記