生まれてきたくなかった。そしたら辛いこと、苦しいことなんてなかった。感謝することもあるけどやっぱり私は生んだことを許せない

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いまの気持ち こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。 なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？ 自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。 勝手に涙でるのやめてほしい。病気なら病気って言ってほしい。 うん。 今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！ もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに こんな人生勘弁してってば…！ ずっと1人で やっぱ選択って苦手だな… なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。 お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです 休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな