もう一人の自分に会う夢を見た。
そろそろヤバいらしい。
限界近いって。
でも、既に精神科に通院してるよ。
これはきっと自分自身の問題。
子供の時にもらえるモノをもらえなかったから。
そこまではわかった。
やっと。
人生の折り返し過ぎてしまう年齢になって。
死ぬまで気付かない方がきっと幸せだった。
いまさらどうしたらいい？
本当の自分とか
自分軸で生きるとか
それって何？どういう事？
あなた、空っぽなんだよ。
中身が、自分の意思がないんだよ。
そんな事ないって思ったけど、今なら、その通り、と思う。
これからは自分の人生を生きるって決めたのに。
自分の人生って何？
どうなりたいの？
どう生きたいのか、わからない。
義務はある。
それはやるよ。やって当然。当たり前。
それ以外での自分軸の人生って、何？
私は何をしたいの？
何が欲しいの？
どういう人間？
ずっと考えてもわからない。
乗り越えたつもりの子供時代、代償はあまりにも大きくて、今、気づいてしまった事は、残酷以外の何ものでもない。
急に集め出した、ピンクや可愛い小物。
一緒に寝出したぬいぐるみ。
その意味がわかったけど、解決法が見つからない。
ずっとグルグル考えても、この苦しさ、刹那、孤独の消し方がわからない。
私は自分の人生を誤ってしまった。
このまま修正しないで、欲しいモノを求めて突っ走るの方がきっとラク。
世間一般で言うトコロの、まっとうな人間になるには、今よりもっと落ちて、どん底から這い上がらないといけない。
とてつもなく苦しむ事になる。
きっと残り少ない人生。
すごく苦しんで、少しの間だけ自分に満足して死ぬか、
また気づかなかった様に心にフタをして死を待つか。
でも、今の時点で限界なんです。
一度にあまりにもたくさんの事がありすぎて。
ちょっと、休ませて欲しかっただけなんだけどな。
迷惑だろうけど。
ちょっとのつもりが、きっとダラダラ続くだろうし。
疲れた
がんばりすぎた
誰か、死ぬまでドロドロに甘えさせてくれる人、いませんか？
いないよね。
