本当の私とか何も知らないくせに彼らは簡単に私を好きになる。恋がしたい。そう切に思ってきた。でも全然好きな人が出来ないから

本当の私とか何も知らないくせに
彼らは簡単に私を好きになる。

恋がしたい。
そう切に思ってきた。
でも全然好きな人が出来ないから、
誰かに好きになってもらおうと
考え出した。

誰でもいい。
私の事を好きになってくれれば
その人を好きになれるかもしれない、
そう思った。

適当に、前の席の男の子をターゲット
にしてみた。
少しお話して、それ以来挨拶を交わす
ようになって、目が合うと微笑む。
簡単に落とせた。
授業中のペアワークでその人と組む
ことになった時に、
その男の子は他の子から、
好きな人とペアかよ。なんて
冷やかされてた。

その他にも２人ターゲットを作って
結果、落とせた。
少しの恥じらいを持って話し、
相手を褒め、よく笑い、
ターゲットに微笑みかける。

彼氏いるの？とか過去の恋愛の事
聞いてきたりとか、
好みのタイプを聞いてきたりとか
して、
れいさんの好みの人になれるように
頑張るなんて言ったりしてた。

さて、この人達が私の事を知ったら
どう思うだろうか。
私が傷物だと知ったらどうせ
離れていくだろう。

人の好きなんて所詮、
すぐに消えてしまう軽いものだ。

結局私は誰も好きになれなかった。
もう意図的に落とそうとしたりは
しない。
私は嫌なやつだな本当に。

私に好きと言ってくれた人達は、
本当の私の事を知らない。
なのに好きと言えた。
どうしてなんだろう？
全てを知った上で愛してくれる人に
いつか出会いたいもんだ。

re:i

101716通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたはまだ、この人にならすべてを見せてもよいと、
そう思えるほどの素晴らしい方と出会っていないのだと思います。

そういった素晴らしい方というのは、
あなたの本性を暴くだけの能力をきっと持っています。
ですが、例えその方があなたの本性を暴いたとしても、
知性があるゆえにあなたを気遣い、
暴いたという事実をあなたに伝えないかもしれません。

家族の夕食時に、いつものテーブルに置かれた料理は
食べてもよいのだろうと思えますし、
食べたあとにその感想を話すこともできますが、
誰かの個室にある戸棚の奥底に大事そうにしまってある
小さな化粧箱に入っているお菓子であれば、
見つけることも難しく、勝手に食べてよいとも思えず、
いつしか、しまった本人も
それがしまっている状態であるのだということを忘れ、
最後にそのお菓子は誰にも食べられないまま
駄目になってしまうかもしれません。

自分の隠された本性や過去を
誰かに見つけてもらい、理解されたいと望むなら、
まずは普段より少しだけ見つかりやすい場所に
その本性や過去の欠片を置けばよいのではないでしょうか。
その人が本当に素晴らしい人なら、
その欠片を手掛かりに、
本当のあなたがいる場所をきっと訪れてくれることでしょう。

消えない愛や終わらぬ恋が夢や幻に思えるのは、
愛や恋についてとても深く考えてらっしゃる証拠だと思いますし、
その考えの一部ないし全部に共感できる人というのは、
その考えを然るべき方法や場所で時間と労力をかけて発信すれば
見つけられ得るものです。

幸運を祈っております。

キングテレサ

いつかきっと出会えますよ！全てを受け入れて愛してくれる人に。

yuityo

今はいろんな人に傷つけれ、信じられないかもしれないけど…
でもれいさんの過去を聞いたうえで、最後まで守り、れいさんのために尽くしたいという男性は必ず現れます！
どんな過去があろうとも、心から愛していれば必ず受け入れてくれるはずです。

そしてれいさん自身も、いつかは人を愛せるようになるはずですよ！

re:iさんの他の小瓶

フラッシュバックがここ最近酷くなってきてる気がする、最近また新たにストーカーが増えてその気持ち悪さが私を襲った兄にちょっと重なってるのかもしれないひっさしぶりに小瓶流しにきたよ！ここが実家だわ。相変わらずえぐい家計だけど、なんとかなってる。つまんない事ばっかり。リアル、つまんない人多すぎ。可愛い可愛い何回言うの？体型維持も化粧もその他諸々努力してきてんだから当たりえでしょ。可愛くないわけないでしょ？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて自分のやりたいことをやる　1日目このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 言葉一つでもっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよいろいろめんどくさい。死にたい半袖になりたいけど、なれない。君は私にとって「短編小説」苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。