多分無理だな。自分のパートナーへの愛の大きさに押し潰されそうになるときがある。たしかに嫌いな所もたくさんあるけど、７年た

自分のパートナーへの愛の大きさに押し潰されそうになるときがある。
たしかに嫌いな所もたくさんあるけど、７年たっても変わらずに大好きなんだよ。
歳が少し離れてるから、ずっと一緒に居たら、あんたの方が先に死んじゃうのかな。嫌だなぁ。
私と、あんたと、ペットと、全部寿命足して均等に分けられたら良いのに。私の寿命はいくら損しても良いからさ。
あんたがいない時間なら1秒も要らないよ。
幸せじゃないかもしれないけど、順風満帆でもないけど、でも心の一番空いてた部分はあんたがいるから満たされてるんだよ。
私達家族の誰か一人でも欠けたら私は多分生きていけないだろうな。
あんたが居なかったら名実ともに天涯孤独だよ。
ケガしないで欲しいな。運転も気を付けて欲しいな。
依存するのが悪いなんて聞きあきたよ。

歳上だからって私を叱る偉そうな顔。
私の生い立ちにちっとも同情しないで甘ったれんなって根性論垂れてくる所。
我の強い所。強情で意地っ張りで、折れないしプライド高いし、他人の気持ちに鈍感だし自分に甘いし。
加齢臭してきたしあんなにバキバキだった筋肉も落ちてきたし、顔はそもそもかっこ良くないし人相ばっか悪いし。私も歳とったけどあんたももう中年だよ。
2日に１回は喧嘩してるかな。小言の言い合いでいつもエスカレートするし。
でも７年一緒のベッドで寝て一緒にごはん食べて、
重いものは持ってくれて高いところの物はとってくれて。ほんとは持てるしギリギリ届くけどね。
もうさすがにラブラブとかじゃないけど毎日ハグしていってらっしゃいしてお弁当渡して私も仕事行って帰ってごはん作って。
この日常が永遠じゃないと思うと怖いんだよな。
あんたのいない世界では多分もう生きていけないと思う。
誰よりも信頼してて、お互いに誰よりも本音で喋って。
私が先に寝たときだけ覗き込んで頭撫でてから寝るの知ってるよ。
犬からも私からもくっつかれて寝てるせいで寝返りうてないし体痛いとか文句言ってるけどちょっと嬉しそうなの知ってるよ。
私があんたの事好きな理由がいくつかあるけどひとつは嘘つかないところだよ。表情も全部わかりやすいんだよ。
あとはどんな話でも聞いて一緒に考えてくれるところ。
私まあまあ出来る人間なのに私より機械に強い所。
車とバイクが好きなところ。

一番嫌いなことろは女好きな所。
どんなに上手く浮気しようとしても私があまりにも執念深く阻止してたせいで、最近はスマホのロックすらかけずにまっすぐ家に帰ってくるから多分諦めたんだろうな(笑)

普段からあんた以外の人間はどうでもいいかな位のノリで生きてる私が、あんたのちょっとの変化に気付かないわけないだろ。
私は絶対に浮気しないってたかくくってんのも腹立つけどそこは私誠実なんだよな。

あんたが思ってるよりは未だに黙ってれば私に寄ってきてくれる人は居るんだよ。まあ顔も性格もキツい私がどんな対応するかわかってるから安心してんだろうな。そこはあんたの予想通りだよ。

自暴自棄でひとりぼっちで生きてた頃の私にはもう戻れないな。考えられない。
この広い家で急に一人になったら、多分耐えられない。
なんで１０以上歳離れてるの。あんたが先に老いてしわしわになってもいいの。禿げても良いよ。でも先に死ぬのはやめて欲しいの。それだけが怖いの。
なんで私もっとはやく生まれなかったの。
恋なんてとっくに忘れて愛を通りすぎて情の段階なのかな今は。
多分私の方は愛でとまってるかな。
親友より親より誰よりもお互いを知ってるからもう飽きてんのは確かだけどさ、使い古した毛布みたいな心地良さを思うとやっぱり愛おしくて。あんたの代わりなんて、いないんだよ。
意地張って強い自分演じてる私に、ほんとは寂しいんやろ？って根気よく言ってきてさ。だいぶ男勝りな性格だったし可愛くない態度の愛想無い私だったけどあんたがしつこく言うから最後は強がってられなくなって、甘えて良いよって言われたら涙止まらなかった。
強がって居ないと独りで立ってるのしんどいんだっていうのにほんとは気付いてほしかったんだよね。クソガキだったあの頃の私。
まあ親居ないから天涯孤独でどこにも頼れない状態で社会人数年目だったから気も張ってたよ。それまでの歴代の彼氏は普通に好きだったけど弱い私を見ようとはしてくれなかったし。
いやでも、ほんとは寂しいんやろ？って絆して行くの、女を落とす手口としては卑怯だろって思うけどもうそこは許すわ。

でももう強がりかた忘れちゃってさ。独りで立つ方法も忘れちゃった。

だから、お互い歳を重ねるほど怖いんだよね。
あんたがいなくなったら私多分生きていけないんだよね。大袈裟じゃなくて。

泣いてだだこねて寂しいって、子供の頃に満たされなかった思いをあんたで補っちゃったし、親離れした後に結婚してパートナーが出来てみたいな方もあんたで補っちゃったの。

あんたが居なかったらもう、立てなくない？どこで息が出来るの？

もうあんたへの恋の感情とかマジで無いけどさ、いろんな意味ひっくるめてずっと大好きなんだよね。
異性としての、ときめきとか、そんなんはもう無いよ。でもそういうの全部無くして残ったものは、それでも好きしか残らないんだよ？

こんなに弱い人間にしたんだから責任とれよ。私が死ぬまで生きててよ。

歳をとるほど不安で不安で、考えると泣きそうになる。実際涙も出る。
自分のことしか考えてないから、怖くて。
せめてもう5歳でも歳が近ければなぁ。
いつ死ぬかなんかわからないけど、でも怖いんだよね。
ここ最近ずっとそれが怖くて夜中に涙が出る。
それ言っても、俺が死んだらそれはしゃあないやろって笑うだけだし。本気で言うとんねん言っても笑ってるし。安心する答とか無いのはわかってるけど。

考えすぎなんだろうけど、でも怖いんだよなぁ。
お風呂入っててもそれを思うと怖くて涙が出てくる。

なんでこんな弱い人間になっちゃたんだろう。
どうしたら不安から解放されるんだろう。
もう一生一人になりたくない。死ぬなら先に死にたい。
この先10年でも20年でもちゃんと続くんかな？病気とかならんかな？怖いねん。
もう一人になりたくない。怖い。
だってずっと私のヒーローで居てくれなイヤや。
怖い。2度と一人になりたくない。依存する私が悪いって言われても困る。
じゃあどうやって生きていけるん？どうやったら、不安じゃなくなるん？
あのままひとりぼっちでいた方が辛い思いしないで済んだんかな。
もう、２度と一人になりたくない。